Wednesday, June 6

DIARIO DE LA TRISTURA. capítulo 1.


he vuelto a casa de mi madre y ocupo mi tiempo básicamente en llorar. así que juraría que estoy en la primera fase. intento no meterme presión para salir de aquí porque eso me da más ganas de llorar. lo cierto es que llorar es agotador, quién lo diría. un sollozo desconsolado hipando y demás durante como 40 minutos seguidos te asegura dormir como un bebé, eso sí. luego he desarrollado la habilidad de seguir haciendo cosas aunque se me vayan cayendo lagrimillas. qué desastre, jo. ya pasé por esto hace mucho tiempo y es asqueroso. asqueroso de verdad.
cuando hay más personas alrededor que no son mi madre consigo controlarme. sólo si no hablo de mí, así que prefiero escuchar y distraerme con los problemas o noticias de otros. tampoco yo tendría nada nuevo que decir. "bueno aún han pasado pocos días", me autoconsuelo. mira, creo que sólo el hecho de estar escribiendo es mejor que no estar haciéndolo. ja ves. estoy mejorando.

están pasando muchísimas cosas en un período de tiempo cortísimo. y todas relacionadas con personas que se van o se separan. si fuera sólo una quizás podría tirar pa' lante. pero se me ha juntado todo y tengo un nubarrón en el interior del cuerpo que no sé cómo deshacerme de él. un nubarrón que no me deja pensar con claridad y que saca lo peor de mí y lo multiplica por mil.

no sé quién soy. y no lo digo en plan misteriosa y como algo guays. no. estoy completamente perdida. no sé qué cosas buenas tengo y si son suficientes en comparación con las malas. no sé si soy una buena chica, una buena persona. no sé si soy útil para el mundo. no sé si soy educativa. no sé si hago bien mi trabajo. no sé si soy buena hija ni nieta. una vez llegué a "presumir" de que de las mejores cosas que tiene carlotta es que es especialista en amar. amar en general. amor por personas, el mundo, cosas. todo es amable desde mi punto de vista. pero si ya no estoy segura ni de esto, en qué me quedo? quién coño es carlotta y qué hace? y por qué hace lo que hace ? por qué siente lo que siente? y por qué no le gusta lo que es ?

durante estos dos días me han dado dos consejos muy bonitos que me gustaría resaltar. el primero es de mi amigo miqui, que también estaba triste. y cuando le conté lo que me ocurría a mí me dijo:


Encontrar a una persona a la que puedas conocer plenamente y ser feliz con ella es difícil.
Pero encontrarte a ti mismo, conocerte plenamente y ser feliz contigo mismo, lo es aún más.

y pensé. jo. tiene toda la razón.
y luego el otro consejo fue de mi madre. quizás menos poético pero me encantó igual. has visto novia a la fuga? bueno, es una peli de julia roberts así tontorrona en la que siempre que se va a casar como que se escapa durante la propia boda porque no era el tío adecuado y tal. el caso es que cuentan que cada vez que estaba emparejada, siempre se tomaba los huevos del desayuno como le gustasen a su novio. si al novio le gustaban huevos fritos, sus favoritos serían huevos fritos. si luego el siguiente los hacía revueltos pues revueltos. y de pronto se da cuenta de algo tan tonto como que no tiene ni idea de cómo es su estilo de huevos favoritos por haber estado mimetizándose tanto en cada relación. así que después de la última huída decide que necesita estar sola, y un día se pasa toda la mañana cocinando todos los estilos posibles de huevos para averiguar cuáles son sus favoritos. no es genial :) ?



pues así me siento. tengo que averiguar cómo coño me gustan los huevos.