yo creía que 2018 no había sido un año especialmente bueno, pero se va acercando nochevieja y me invade el optimismo. me empiezo a creer que realmente si no me hubieran ocurrido las cosas que me han ocurrido no estaría ahora mismo como estoy - que es asquerosamente feliz. se me hace increíble que me pasara casi medio año deprimida... no sé cómo pude dejarme tanto tiempo. viéndolo ahora con perspectiva el germen de esos malos meses fue el estrés profesional y personal. eso me llevó a una enfermiza falta de autoestima. desgana por mi persona. eso sólo me llevaba a estar más deprimida aún y gustarme aún menos. y eso me llevó a que me dejase de gustar mi alrededor, mi trabajo, mis mejores amigas amigos e incluso mi persona favorita de este universo. creo aún así -y a favor del optimismo- que sin ese breakdown jamás habría llegado a las conclusiones ni al entendimiento de mi vida y del amor que tengo ahora. porque cada uno tiene que encontrar cuál es su manera de amar y tiene que conseguir que sea la mejor.
"you don't know what's to be loved till you've been loved by me"
...
jamás en mi vida me he cambiado el pelo tantas veces tan rápido como en la primera mitad de 2018. jamás en los últimos años he hecho "tanto" deporte como en la segunda mitad de 2018. hacía mucho que no leía tantos libros como en 2018. juraría también que he escrito mucho más que en los últimos años. he iniciado nosecuántas libretas. "diario de una depresión" "diario de un reencuentro" "nuevas lyrics 2018".....me he hecho dos piercings nuevos. y un tatuaje. y he aprendido a tatuar. y a jugar al póker. y he jugado un huevo al ajedrez. y tengo 3 muy buenos amigos nuevos. y por fin fuimos a ikea y tengo una mesa grande e increíble donde trabajar. coño y soy copropietaria. y hemos creado nuestra propia empresa. y perdí un vuelo aposta para quedarme un día más en secreto en nueva york. y dirigí dos videoclips. oh y fui a los goya! bueno y ya está no quiero seguir recopilando el pasado.
diría que me ha faltado bailar más.
sólo eso.
a 2019 le pido bailar más.
y salud!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Monday, December 24
jejejejjejee
xfin en casa bebe :)
bueno pero tú sabes que si tuviera que elegir mi lugar favorito para dormir de toodo el mundo entero elegiría sobre tu pecho, lo sabes no?
Saturday, December 8
backstage in Liverpool. i bought the dress and the jumper that same evening. it was too cold afterwards to go party like that so i borrowed ade’s trousers and they were too big n baggy for me and nobody has a belt so i asked sports team to give me one of their merch t-shirt’s in XL so nobody could see my actual butt during the whole night - i was unlucky wearing a T thong.
some people would have considered it a pretty Xtina 90s style. i just didn’t even wanted to go out, to be honest
esto es una puta mierda. estoy triste. estoy sola. lo divertido no es tan divertido. lo aburrido ahora es miserable. mis amigos me caen mal. no me consigo emborrachar. no consigo descansar. no me reconozco. siento que soy una farsa. no me gusto nada. estoy harta de que siempre haya alguien más en la habitación. hasta la polla de este frío. de la comida cruda. de la cerveza templada. ni una me he acabado. total para qué.
Sunday, November 11
i’ve smoked in houses, bars, pubs, terraces and basements. i’ve smoked in jacuzzis and rivers. while playing pool. while cooking at home. while reading. while writing. while editing for sure. i’ve smoked watching the sunset and the sunrise too. still feel weird bout smoking in front of my mom. but the secret cigarettes with my brother always have been special. i love smoking while playing cards. i love smoking while dancing. i love smoking while chatting with ade how we’re gonna improve life from the roots. i love when you sit in a table to have a coffee or a beer and how the first cigarette is the ring bell to start the real conversation. i even love the sound of the cig burning. i love sharing cigarettes. don’t mind buying them. don’t mind giving them. neither asking for them. yeah...i’m gonna miss smoking so much. gonna miss smoking in the back door after a good show. i’m gonna miss those cigarettes that make you feel sexy and powerful. i’m gonna miss smoking when the coffee is good. when the views are beautiful. when the situation is awkward. oh shit i’m gonna miss smoking in pictures so bad i’m gonna have to learn a new comfortable pose.
anyways ENOUGH!!!!!
this is a goodbye!!!!!!! A NEW LIFE BEGINS JUST LIKE NOW !!!!!!! I QUIT. fuck that shit i’m gonna be faster healthier brighter younger and maybe even taller. i’m gonna be the queen of the willpower i’m gonna make it im gonna make it so good because i’m the owner of my life and i don’t wanna be a smoker anymore. i’ve been smoking for 9 years in my life, i could have waited till it was 10 BUT NO, NOW IS THE MOMENT!!!!!! i had the great idea of doing la fiesta del piti last night which means the ciggi party or sth similar and we smoked in a terrace under umbrellas in a beautiful square in madrid while drinking beers and it was awesomeeee the perfect goodbyeeee and in few hours i’m taking a plane and start a tour AND stop smoking foreveeeeeeeeeerrrrrrrrr!!!!! AWWWWWHHHHHH!!!! WHO’S DOWN ????? quit with me please. for mercy. ITS GONNA BE AWESOME NEW TIMES.
Te echo de menos, le digo al aire. Te busco, te pienso, te siento
Y siento que como tú no habrá nadie. Yo aquí te espero, con mi cajita de la vida, Cansada, a oscuras, con miedo
Y este frío nadie me lo quita. Tengo razones para buscarte
Tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte. Tengo razones para esperarte
Porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame. Tengo razones, razones de sobra
Para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra
Tengo razones para no quererte olvidar
Porque el trocito de felicidad
Fuiste tú quien me lo dio a probar. El aire huele a ti
Mi casa se cae porque no estás aquí
Mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
Mis pies son como cartón
Que voy arrastrando por cada rincón
Mi cama se hace fría y gigante
Y en ella me pierdo yo
Mi casa se vuelve a caer
Mis flores se mueren de pena
Mis lágrimas son charquitos
Que caen a mis pies
Te mando besos de agua
Que hagan un hueco en tu calma
Te mando besos de agua
Para que bañen tu cuerpo y tu alma
Te mando besos de agua
Pa' que curen tus heridas
Te mando besos de agua
De esos con los que tanto te reías.
for the english speakers.
a little hint of what the hells going on.
pictures will help.
in here:
we weren't hungover. we spent the night crying our eyes out. for separate reasons.
now that you know, i think you can tell in our expressions during the whole (4h) photoshoot.
so first of all, never believe social media.
and second, now you know the begginning of the summer has had a lot of tears.
July is getting better.
thanks. and sorry. some feelings only come out in my native language.
for more information
learn spanish
hay personas que leen esto. de hecho, en este instante, tú eres una de ellas. HA!! te pillé!! no te esperabas esto a que no ? ni ser pillado, ni que yo fuera consciente de que esto NO es una web privada, aunque a veces hable como si lo fuera. bien pues prepárate, y si no lo estás vuelve otro momento porque te necesito al 100%.
sé que estás leyendo esto porque lo sé. o sea, estas palabras que digo no estarían sonando en alto en tu cabecita si no fuera porque lo estás leyendo. así que sin ti, digamos, este texto "no ocurriría". no? bueno habría ocurrido pero sólo en mí, y como me apetece follarte la mente un poco vamos a pensar que estas palabras sólo existen y ocurren porque las estás leyendo tú. de lo contrario, dejan de existir. cuando dejas de leer, se van. podríamos incluso jugar a que si dejas de leer en ese momento yo dejo de escribir también. si vas en el metro y de pronto miras por qué parada vas ..
yo quedo detenida hasta que vuelvas a fijar tus ojos aquí. podría decirse que estamos completamente conectados ahora mismo, tu intelecto permite que ocurra el mío. así que, compañero-a, te agradezco muchísimo que estés aquí hoy :)
porque hoy es un día especial. hoy voy a hablar de ti.
quién coño lee este blog? quién eres? eres alguien que sencillamente ha visto el link y ha entrado por curiosidad pero que esta es la primera y última vez que lo hará? eres alguien que viene mucho? eres alguien que más o menos lo sigue desde los inicios? (ahora jamás podrás llegar a los verdaderos inicios porque los borré. me traían problemas en mis relaciones por celos. tiene sentido. pero me dio pena porque, y ya lo siento por ti, pero antes escribía mucho mejor que ahora. mucho más y mejor.) eres un conocido mío y no me dices que lo lees? are you english y sólo vienes pa cuando escribo en inglés? estoy SEGURA de que no eres mi madre, porque le pedí por favor hace muchos años que no entrara nunca y juraría que la tía lo respeta. así que, quién eres y qué haces aquí? no en plan a malas eh, no quiero echarte en absoluto, eso ya lo sabes! pero en serio, qué te trae aquí ?
hubo un tiempo que los blogs estaban súper de moda. eran algo genial. incluso aunque no escribieras mucho, prácticamente todo el mundo tenía un blog. e incluso algunos antes también teníamos fotolog. jajajjjajaaj. perdón he tenido que escribir esa carcajada. sí tío, yo también tuve fotolog. imagino que todo esto deja de tener sentido cuando nace instagram. instagram te lo pone facilísimo, puedes subir la foto y el texto claramente no tiene por qué ser largo. compartes tus cositas sin tener que dedicarle demasiado tiempo. no necesitas ni estar en casa con el ordenador. PERO NO CON ESTA MIERDA ARCAICA. hay una app de blogger para móvil que funciona como el culo. me descargué el upgrade, PAGUÉ por la versión bussiness y sigue siendo una mierda increíble. total, que hoy en día 1) tener un blog ya es raro y 2) leerlo también me parece raro. de hecho nunca hablo a nadie de que lo tengo. de hecho me da vergüenza que me pillen escribiendo siempre tengo que hacerlo medio a escondidas y/o cuando estoy sola. DE HECHO (el último) la única persona que me ha hecho sentir bien sobre este blog es barney stinson.
y es un personaje de ficción.
pero,
para que esto sea una conversación justa entre tú y yo, la siguiente pregunta es para mí y es casi más perturbante. okay, yo no sé quién eres, pero yo soy la que te está hablando. a quién coño está dirigido este blog? por qué escribo esto? por qué dedico tiempo a "hablar a desconocidos"? tal vez me lo escribo a mí misma, tal vez me imagino que lo lee alguien en concreto, o tal vez, de verdad, te escribo a ti. y aunque no te conozca de nada y no sepa absolutamente nada sobre ti ya me caes muy bien. en general todo el mundo me cae muy bien, pero tú no sólo has aparecido en este lugar sino que encima ya has llegado hasta el cuarto párrafo. es para agradecerlo, de veras. por esto y por más querría darte las gracias. porque metafóricamente eres tú quien me invita a reflexionar. y no es que no lo pudiera conseguir sin ti, pero desde luego, no sería lo mismo. por alguna misteriosa razón este lugar no sería igual si fuera cerrado. tú me haces querer mejorar. y poner las tildes bien. y entrenar mi perseverancia. y encima mola el rollo este de "tenemos algo juntos y ni nos conocemos".
y ya está. creo que ya no quiero decirte nada más hoy. sólo me apetecía que supieras que sé que estás ahí aunque finja lo contrario. también que sepas que lo seguiré fingiendo, para que no te ofendas. y también que sepas que creo que no sois muchos. y además diría que vosotro-as también lo lleváis en secreto. es decir, nos encontramos ante un blog que se escribe como si nadie lo leyera y que quien lo lee también hace como si no lo leyera. genial. es como pasar tiempo en un lugar que no existe para el resto. y ahora tengo que irme. hasta pronto y buenas noches :)
tenía tres borradores que he tenido que tirar a la basura. ha ocurrido. está ocurriendo. la realidad va bastante más rápido que mi cabeza. y, por supuesto, mucho más rápido que este lugar virtual. según este lugar todavía estoy en aquella playa vacía viendo los mejores atardeceres que existen en el mundo. y, señoras y señores, siento comunicarles que no. muy atrás sentimentalmente hablando queda ya eso. no sé ni por dónde empezar. creo que empezaré por la canción.
neil young es un buen tipo. escribe esta canción a su mujer -con la que lleva un porrón de años- como una celebración de la fidelidad y la longevidad de su relación. me parece fascinante. a veces cuando uno se encuentra bien le es más difícil hacer arte. bueno hablo en plural pero en realidad debería hablar sólo por mí misma. para escribir una canción necesito un poco de conflicto en mi interior, mínimo una pequeña lucha, un deseo, una decepción, un despecho... un conflicto interno. un poco como este lugar. jamás vendría aquí a escribir sobre lo bien que me va y lo feliz que estoy. eh tíos!! vengan y lean lo increíble que es mi vida!! no ocurre nada y todo va todo el rato genial!!! no tendría mucho sentido. de hecho, las pocas veces que re-leo algo de aquí siempre pienso vaya qué jodida estoy siempre. pero neil young sí puede. puede ser feliz y escribir.
cuando uno toma decisiones arriesgadas sabe que lo que podría ocurrir es muy muy malo, pero siente que no tiene otra opción, ya que la razón por la que toma esa decisión arriesgada es, de por sí, también algo bastante extremo. uno piensa "qué sería lo peor que podría ocurrir?" y aún imaginándolo y deseando que no ocurra, tira para adelante. porque así es la vida un poco. aunque a veces duela, hay que seguir para adelante.
cuando volvimos de peniche nada ocurrió como yo planeaba. exactamente nada. aciertos? cero. ni de tu comportamiento ni del mío. vaya mierda. tanta reflexión para llegar a madrid y que todo se me hiciera muchísimo más difícil que en el papel. de primeras llegamos tipo 2am de la madrugada después de 6 horas de coche casi del tirón sin aire acondicionado, y al salir de la furgo hacía un calor asqueroso que no no no podía ni concebir. y hacía calor en todas partes. en la calle mazo pero en casa aún más!! por qué hacía más calor dentro de casa que fuera? qué clase de maldición infernal era esa?
en fin. todavía no tengo muy clara cuánta intimidad quiero contar de todo esto así que por si acaso y mientras lo decido pasaré directamente a un día y medio después cuando vuelve a haber chicha en mi cerebrito que no ponga en compromiso a nadie.
me costó unos segundos entender qué coño pasaba. fue todo muy confuso. me dejó en shock, en blanco, sin saber qué decir al respecto. y cuando de pronto lo entendí me cayó como un jarro de agua gélida. traté de pensar lo más rápido que pude si estaba de acuerdo o no con lo que decías, si tenías razón o no. y no conseguí encontrar la respuesta. y mientras trataba de averiguar todo esto tú no parabas de repetir las mismas frases que jamás olvidaré. nunca en mi vida había escuchado un corazón tan roto y tan sincero... te había roto yo. a ti. la persona más positiva, alegre y risueña que conozco. te había roto. no en el sentido figurado. sino casi como a una cosa, una cosa que de pronto sin querer, pum, la rompes y deja de funcionar como es. y había sido yo. tiene esto arreglo? crees que podría arreglarte? poquito a poco? con mucho cuidado y mucho cariño, pieza a pieza, día a día? y, peor aún, crees que puedo arreglarte mientras yo sigo arreglándome a mí misma?
pues pasan más días señores, no os creáis que todavía hemos llegado a el hoy. tampoco me queda mucho tiempo, no me da tiempo a desglosar cómo se soluciona esto. en la semana 3, la de peniche, siento que di con muchas claves de la vida que quizás algún día os contaré. en la semana 4 ha sido el amor quien me ha traído un nuevo dragón que todavía tengo que aprender a domar. hoy comienza la semana número 5. querría remarcar que absolutamente nada de lo que digo es una verdad absoluta. que ojalá pudiera dedicar más tiempo a reflexionar y depositar pensamientos pero cuesta mucho con este ritmo de vida. siento como si los hombres grises me estuvieran robando el tiempo libre y todo el rato llego tarde y todos los emails son urgentísimos y todas las actividades son prioritarias a sencillamente reflexionar sobre la vida. y sabéis qué? no debería ser así. y ahora, me tengo que ir.
por cierto. para estas noches estoy escuchando mucho esta playlist, por si queréis.
ya somos de aquí. ya tenemos nuestras costumbres y nuestra casi ínfima pero simpática rutina diaria. vivimos sin reloj así que dividimos el día y nuestras actividades básicamente en dos: “cuando hace calor” y “cuando hace frío”. han llegado fran y carlos a vernos -
- son dos amigos de madrid, ambos tocan en el grupo baywaves pero conocemos a fran de mucho antes porque compartimos local con su anterior grupo. fran es medio argentino, bueno, acabo de preguntarle para no equivocarme y literalmente se describe a sí mismo como “argentino, pero sobre todo italiano y un poquito judío”. hoy en la playa nos ha estado explicando toda la historia de argentina de los dos último siglos. sí. hay personas que tienen mucha memoria y que piensas “pero tío cómo coño recuerda tantos datos y tantos nombres ???”. pues fran es de esos. también es muy gracioso. son muy cómicos cuando están juntos él y carlos. carlos trabaja ahora con nosotras, con hinds, en nuestro management. es la persona que más sabe de música que conozco. de música y todo lo que le rodea. sellos, grupos que acaban de empezar que no aún conoce nadie, revistas musicales, locutores de radio, prensa y dios sabe qué más. es increíble. también dice que no le gusta ponerse moreno y se queda siempre con camiseta en la playa. pero también le acabo de ganar al ajedrez, jejejejee. creo que ambos nos tienen muchísimo cariño. en los últimos meses hemos empezado a salir mucho más juntos por madrid porque sencillamente siempre es genial y nos parecemos un montón. probablemente también sea porque somos de las pocas pandillas del mundo de la música que no nos drogamos, así que llevamos el mismo ritmo de noche. al final la droga, aunque no lo quieras, puede hacer que te separes mucho de la gente que quieres. amigos que se drogan no sólo acaban la noche mucho más tarde sino que siempre en algún momento desaparecen para ir a pillar y no les encuentras y luego aparecen pero ya a otro nivel y ya no paran de ir al baño y yo qué sé al final es un rollo intentar charlar o divertirte de la misma manera con ellos. es una pena y no mola nada. nada de nada. pero tampoco quieres darles la chapa una vez más porque eso sólo te va a separar más y yo qué sé. acabas conformándote con verles por las tardes, que es cuando son las personas-amigos que conoces y te gustan 1000%. pero bueno este tema podría ser un post entero patrocinado por la campaña antidrogas del estado jajjaj y no es el caso-
como decía, han llegado fran y carlos a vernos y de pronto al tener “invitados” o seres-que-no-son-ade-ni-carlotta es cuando se han resaltado estas costumbres que os decía. claro, ellos son todavía personas normales, que tienen hambre y quieren cocinar, o ir a un restaurante (un restaurante??????!!!). cuando les dijimos que el primer día hicimos un perolo gigante de ensalada de arroz y nos hemos alimentado de eso poco a poco de eso estos 5 días juraría que vi un atisbo de pena en sus caras. así que muy amablemente cocinaron pasta con zanahoria y cebolla, aunque fran no paraba de pedir perdón que la zanahoria se había quedado un poco dura. así entre nosotros, fue un puto manjar.
les hemos enseñado a jugar a nuestro juego favorito de cartas, el continental. nos ha puesto muy contentas que les ha gustado mucho, ya que nosotras no jugamos a ningún otro juego. les hemos enseñado que la comida que sobra se la damos a unos perritos que hay abandonados por el barrio. y que si devolvemos los cristales de las birras en el super nos dan 3,46 euros. y que hay que ir a la playa obligatoriamente con sudaderas de sobra para cuando se va poniendo el sol, porque perderse el atardecer es lo peor que quieres hacer pero seguro que tampoco quieres morir congelado. que volver por las dunas es más divertido y más rápido. también unos bichos que creíamos que eran de mentira pero ahora estamos casi seguras que son de verdad y que están muertos y tiesos y que habíamos dejado en su cuarto para asustarles sin éxito. total, que les hemos enseñado muy poco, pero nos hemos entendido muy muy bien. me he dado cuenta de que hago mogollón de preguntas. así que cuando me cruzo con gente que le gusta hablar me parece que ellos también lo agradecen. además luego secretamente pienso que les conozco yo mucho más a ellos que ellos a mí, y eso también me gusta. tener ases en la manga chavales.
he avanzado bastante en la mierda esta de quién soy sabéis? día tras día me voy encontrando mejor aunque aún me falta por encontrar un mantra. una especie de frase mágica que cada vez que me bloquee y mi cerebro se ponga en plan “oh dios esta situación es como aquellas que te hacían sentir como el culo, alarma ALARMA CUIDADO” pueda autodecirme “tia — bla bla bla”. (aún no sé esa frase mágica). no es que sea un drama total, hay cosas peores en el mundo, pero no querría volver hasta el fondo del agujero por no haber estado bien entrenada y preparada para que vaya a ocurrir. creo que echaba mucho de menos estar de buen humor. pensar y decidir cosas cuando uno está de buen humor es tan sencillo. echaba de menos esa sonrisa casi involuntaria que te sale a la vez que piensas “bueno… no es tan importante… con tal de no pasar frío estaremos bien”. y así voy a cerrar hoy. no sólo porque me están esperando con cervezas abiertas sino porque por hoy está bien. estaremos bien :)
venía con muchas ganas de sentarme y escribir sobre dónde estoy y qué coño hago aquí. hay un pueblo en la costa de portugal que se llama peniche. cuando uno dibuja la península ibérica es uno de los piquitos que señala siempre. luego muy muy cerca hay una península minúscula unida sólo por una carretera e incluso si la marea sube mucho ni eso, que se llama ilha do baleal. pues estoy en mitad de estos dos lugares, pero si me permitís y para que nos entendamos, siempre me referiré a donde estoy como peniche, aunque técnicamente no lo sea. bueno y me he traído a ade de camarada y compañera de aventuras. pensaba venir sola, pero de pronto pensé que podría ser contraproducente. me alegro mucho de que ade esté aquí conmigo.
peniche es la caña. pero quiero describirlo con todo detalle a ver si consiguiera que entendierais el tipo de cariño que le tengo. a ver, la casa es un sótano así que las habitaciones sin ventana siempre están a punto de pudrirse, pero! a cambio tenemos una terraza increíble, ahora con césped artificial. no es un sitio de muchísimo calor tampoco. de hecho siempre uno se sorprende que en realidad... hace fresquele rico todas las noches. y las primeras noches que todo está como húmedo y huele sospechosamente mohoso siempre piensas "me cago en la puta, no estaba mejor en madrid?". también hay bichos. diversos. dentro de la casa y fuera. y cada vez que llego, la última persona que estuvo ha cambiado algo (es una casa que usamos toda la familia cosials de un modo bastante anárquico, y puedes invitar a quien quieras y puedes cambiar o arreglar lo que quieras. siempre hay cosas rotas que arreglar jaja). en el mar sólo puedes más bien entrar y salir, el agua está helada y hay mogollón de olas gigantes sin parar. de ahí que da igual la época del año que sea que SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE hay surfistas. surfistas viajeros y surfistas locales, amateurs, profesores, campamentos, familias surferas, niños surferos... cuando te sumas a ellos la verdad es que cambia el concepto del viaje. cambian los horarios y sientes que tienes una verdadera misión cada día. pero esta vez no estamos haciendo surf. esta vez -diría kevin- ha ganado el mar.
quizás mañana.
hay un bar de playa que se llama bar do bruno que es nuestro favorito. más por cómo era en el pasado que como es ahora la verdad. era todo guarro de madera siempre mojada y llena de arena, por las noches había como juerga y a veces incluso música en directo. de hecho joe, perdí mi virginidad al lado del bar y con un portugués que había conocido ahí, claro que es nuestro bar favorito!! pero lo reformaron y ahora está como todo blanco y limpio y con cristalera y tal, ya ni siquiera dejan pasar a perritos... supongo que así les irá mejor y me alegro por ellos, pero es de estas cosas que me dan rabia en mi corazón y que echo de menos el auténtico bar do bruno. mirad:
antiguo bar do bruno, 2012. con ade ya mira !
nuevo bar do bruno (imposible encontrar en mi archivo de fotos una desde exactamente el mismo ángulo pero para que os hagáis a la idea, la foto anterior y esta estarían completamente enfrentadas)
sea como sea, una de las cosas que sí que se le dan bien a peniche es esa playa. madre mía esa playa. larguíiisima, anchíiiisima, con qué presencia, qué poderío, qué puestas de sol cada día. durante unos minutos después de que se meta el sol, cuando salen los colores, parece que estamos en otro planeta y no bromeo. algo de otra galaxia, son una combinación de colores tan extraña pero tan limpia que es el cielo más marciano y hermoso que has visto en tu vida.
pero, sin duda, lo que mejor se le da a peniche es hacerte libre. yo no sé cómo lo hace ni ni por qué no falla nunca. sólo sé que es su más brillante cualidad. que aquí el tiempo no da miedo y las personas son sólo buenas. que a los calvarios los llamas aventuras y no tener agua caliente te parece divertido. los días suman y te van haciendo más joven. y siempre estás de buen humor. me atrevería a decir incluso que siempre estás feliz. y eso ningún otro lugar de este planeta sabe dármelo. pero... fue curioso... fue curioso porque anda que no habré venido veces. de mil maneras diferentes. con amigos, con diferentes parejas, con familia, en invierno, en verano, dos semanas, tres días, a surfear, a estudiar, a descansar... tengo recuerdos de lo más variados e incluso a veces se me mezclan. y... te puedes creer que según llegué todo me recordaba a ti? absolutamente todo. como si de pronto peniche fuera tuya en vez de mía, o como si la asociara a ti. y me sentí terriblemente sola esa noche. y por primera vez pasé miedo en este lugar. como si no fuera a estar preparada para ello. luego dormí como unas 14 horas, del tirón, y reconozco que me desperté nueva.
y es ahora cuando entiendes por qué he venido aquí, verdad? decía antes que la cura para todo es siempre agua salada: sudor, lágrimas o el océano. digamos que sudo muchísimo todo el año y que últimamente llorar no me estaba haciendo avanzar en absoluto, así que sólo me faltaba probar una de las tres.
me he puesto muchos "deberes" para esta semana. ayer me tomé el día de descanso total, no quise ni sentarme conmigo misma a pensar ni nada. ayer sólo viví. y la verdad fue un día genial. y ya lo he dicho pero hoy me apetecía mucho escribir aquí, aunque según he ido empezando me ha parecido mejor hablar de peniche antes que de lo que se me pasa por la cabeza, así me da tiempo a organizarlo mejor.
estar triste es un coñazo. no sólo para el que lo está (que es como doble drama. estás triste y encima te aburres a ti mismo de estarlo) sino también para los de tu alrededor y que te tienen que aguantar. pero sabéis qué es ya el colmo de la tristura?? si se juntan dos personas que están tristes por razones diferentes en la misma habitación. si fuera por la misma razón, ejemplo "nuestro perro está malito" [ver a un animal sufrir es de las peores sensaciones posibles que existen para mí. recuerdo que cuando era pequeña y veía pelis de vaqueros con mi madre (que es su género favorito) me impresionaba y me daba más pena ver a los caballos morir que a los humanos. vaya, ahora así escrito suena muy fuerte. espero que no sea como una primera señal de psicopatía je jee--] perdón sigo, decía que si fuera por la misma razón compartida, aún puedes ayudarte y apoyarte sobre el mismo tema, y a veces uno se siente más fuerte y toma el papel de animador, y luego veces es el consolado etc etc. pero aunque lleves el dolor de diferente manera la causa de éste es la misma, y eso lo hace un poco más fácil que la opción B que decía al principio. personas tristes por diferentes razones.
estoy descubriendo que casi lo mejor es ir por turnos. mientras uno cuenta sus problemas y se emociona y saca todo lo que tiene dentro, tú tienes que hacer el papel de fuerte y tratar que no se te note lo mucho que odias el mundo en ese momento. tienes que ser optimista para tu amigo, y positiva, y si consigues sacarle una sonrisa vas por buen camino, y si consigues ya que se ría de sí mismo y bromee sobre lo que le ocurre te ganas un trocito en el cielo de la amistad (esto es cierto.) si hiciéramos un símil con un barco en problemas, podría decirse que la tormenta ha escampado un poco, o que aunque se siga hundiendo tú estás poniendo música a la hundida para hacerla más agradable, como los músicos de la peli de titanic, eso sí que es altruismo y profesionalidad.
y en cierto momento de la tarde o noche o café o cerveza, todo da un giro de 180 grados y te preguntan, "bueno, y tú cómo estás?"y volvemos a empezar. sólo que se invierten los papeles. o bueno si en este caso concreto eres yo, dirías: "casi prefiero no hablar de ello ahora mismo..." y entonces así poder quedarte con la sensación de la última risa de cuando eras fuerte y ayudabas a tu amigo.
por otro lado y cambiando un poco de tema, estar en casa de mi madre no está siendo tan fatal como me esperaba. mi hermano y su novia también están aquí por un lío que se supone que mi hermano iba a dejar su trabajo para irse a explorar mundo e idiomas pero de pronto le han renovado el contrato y se quedó ya sin su casa y yo qué sé. que está aquí viviendo. también está el hijo del marido de mi madre. así que en total somoss.... eh... seis ! es como seguir con las hinds jajaja. entre que estoy sobreviviendo sólo con lo que tengo en la maleta y demás, siento un poco que en cualquier momento me podría ir también. tener todo lo que necesito en una maleta me hace sentir muy nómada. pero es divertido estar aquí. me gusta verles. hoy he acompañado a kevin (que es mi hermano y es 2 años mayor que yo) a coger una mariquita al campo porque tiene una planta de chilis que se le ha llenado de pulgones y la están matando, y sí, efectivamente, las mariquitas comen pulgones. así que eso hemos hecho por la mañana. luego a gilbert (el marido de mi madre) le gusta mucho cocinar, y como está a dieta dice que le apetece hacerlo para alguien que lo disfrute ya que él tiene que comer sólo proteínas y pan con mantequilla o algo así (dietas de estas muy antiguas y muy raras, no lo hagáis en casa). así que el otro día hizo lentejas con arroz, otro día rulitos con verduras, espinacas, espaguettis integrales del lidl que están buenísimos... estoy comiendo genial la verdad. además desde que hemos vuelto siento que tengo hambre todo el rato. como si no hubiera llegado a comer nada en un mes o algo así, y no llego a saciarme nunca. mi madre dice que si tengo apetito es que me voy encontrando mejor. podría ser. encontrarse mejor siempre es bueno.
aunque como siempre dice mi padre, hasta el camino de miles de kilómetros comienza por un sólo paso. lo dice él pero no lo inventó él. juraría que es Lao Tsé(??) da igual.
he vuelto a casa de mi madre y ocupo mi tiempo básicamente en llorar. así que juraría que estoy en la primera fase. intento no meterme presión para salir de aquí porque eso me da más ganas de llorar. lo cierto es que llorar es agotador, quién lo diría. un sollozo desconsolado hipando y demás durante como 40 minutos seguidos te asegura dormir como un bebé, eso sí. luego he desarrollado la habilidad de seguir haciendo cosas aunque se me vayan cayendo lagrimillas. qué desastre, jo. ya pasé por esto hace mucho tiempo y es asqueroso. asqueroso de verdad.
cuando hay más personas alrededor que no son mi madre consigo controlarme. sólo si no hablo de mí, así que prefiero escuchar y distraerme con los problemas o noticias de otros. tampoco yo tendría nada nuevo que decir. "bueno aún han pasado pocos días", me autoconsuelo. mira, creo que sólo el hecho de estar escribiendo es mejor que no estar haciéndolo. ja ves. estoy mejorando.
están pasando muchísimas cosas en un período de tiempo cortísimo. y todas relacionadas con personas que se van o se separan. si fuera sólo una quizás podría tirar pa' lante. pero se me ha juntado todo y tengo un nubarrón en el interior del cuerpo que no sé cómo deshacerme de él. un nubarrón que no me deja pensar con claridad y que saca lo peor de mí y lo multiplica por mil.
no sé quién soy. y no lo digo en plan misteriosa y como algo guays. no. estoy completamente perdida. no sé qué cosas buenas tengo y si son suficientes en comparación con las malas. no sé si soy una buena chica, una buena persona. no sé si soy útil para el mundo. no sé si soy educativa. no sé si hago bien mi trabajo. no sé si soy buena hija ni nieta. una vez llegué a "presumir" de que de las mejores cosas que tiene carlotta es que es especialista en amar. amar en general. amor por personas, el mundo, cosas. todo es amable desde mi punto de vista. pero si ya no estoy segura ni de esto, en qué me quedo? quién coño es carlotta y qué hace? y por qué hace lo que hace ? por qué siente lo que siente? y por qué no le gusta lo que es ?
durante estos dos días me han dado dos consejos muy bonitos que me gustaría resaltar. el primero es de mi amigo miqui, que también estaba triste. y cuando le conté lo que me ocurría a mí me dijo:
Encontrar a una persona a la que puedas conocer plenamente y ser feliz con ella es difícil.
Pero encontrarte a ti mismo, conocerte plenamente y ser feliz contigo mismo, lo es aún más.
y pensé. jo. tiene toda la razón. y luego el otro consejo fue de mi madre. quizás menos poético pero me encantó igual. has visto novia a la fuga? bueno, es una peli de julia roberts así tontorrona en la que siempre que se va a casar como que se escapa durante la propia boda porque no era el tío adecuado y tal. el caso es que cuentan que cada vez que estaba emparejada, siempre se tomaba los huevos del desayuno como le gustasen a su novio. si al novio le gustaban huevos fritos, sus favoritos serían huevos fritos. si luego el siguiente los hacía revueltos pues revueltos. y de pronto se da cuenta de algo tan tonto como que no tiene ni idea de cómo es su estilo de huevos favoritos por haber estado mimetizándose tanto en cada relación. así que después de la última huída decide que necesita estar sola, y un día se pasa toda la mañana cocinando todos los estilos posibles de huevos para averiguar cuáles son sus favoritos. no es genial :) ?
pues así me siento. tengo que averiguar cómo coño me gustan los huevos.
creo que nunca me había cundido tanto el tiempo entre giras para cerrar puertas y abrir otras. nunca había tachado tantos puntos de la lista de quehaceres. y nunca el punto final había sido tan mágico y especial como el día de hoy.
me contó mi hermano una frase decía de camus pero lo cierto es que no lo he chequeado. bueno, nunca chequeo los datos que me da mi hermano siempre doy por hecho que es verdad.
en lo más crudo del invierno descubrí por fin que habitaba en mí un verano invencible.
llevo todo el día con un montón de ganas de llorar. esperando la chispa que haga que me rompa. pero no va a haber chispa, ni chasquido, ni fuego, ni nada. creo que el hecho de que esté todo tan estable fuera es lo que me está dando mareo. mareo como de barco. mareo como de "sí claro, estoy pisando un suelo que es liso y todo parece normal" pero el horizonte se tambalea. sí, creo que me siento así. triste y desorientada. re-celosa de esta "normalidad". no me la creo. ni a ella ni a mí.
me dices que no fume, me dices que duerma más. que no beba alcohol, que no coma dulce, que conteste al momento los mensajes. me dices que esté en forma, que haga deporte, que vaya al retiro a correr. que lea más, que escriba más, que cante mejor, que practique todos los días. que me abrigue pero que sea estilosa. que nunca esté enferma pero que aguante la que más. que sea feliz y que lo enseñe pero que no me importe lo que digan los demás. que sea bonita pero no demasiado escandalosa. que no me equivoque. que no me descuide. que me huela bien el pelo y que tenga la piel suave. que no me muerda las uñas. que no llore. que no grite. que no utilice humor negro. que no proteste. que la falda es muy corta para unas piernas tan blandurrias. que no envejezca. que tenga un escote bonito y los brazos largos. que no lleve un sombrero tan raro. que no hable de sexo. que me desmaquille antes de dormir. que no cene espaguetis. que ahorre. que le ponga una funda protectora al móvil. que ordene mi ropa. que no llegue tarde. que no diga tacos ni cometa faltas de ortografía. que sea un ejemplo a seguir. tú no puedes pedir a nadie que sea un ejemplo. no es algo que puedas pedir por ahí como si fuera comida china. artistas nunca serán buen ejemplo de nada básicamente porque venimos de ser inadaptados sociales en las diferentes etapas de la vida y al final da la casualidad que nos juntamos entre nosotros y parece como que nos entendemos y hacemos migas. pero hemos estado muy solos. y nos sentimos muy solos muy a menudo. y hay muy poco que se pueda hacer al respecto. así que insisto: eres tú quien me dice todo esto. eres tú, lector, quien me exige todo esto. tú quieres todo esto. yo lo que quiero es bailar en bragas en el sofá.
Monday, April 30
so after feeling like shit last night today has a different color, as usual. all the holes you feel trapped during the night suddenly are the size of an ant in the morning. good thing. cosas del directo. also the air feels different because we're going home :)
there's always someone that know everything. not only all the stuff, but also better than anyone else in the room. in some way, even because of their definition it would be impossible, feels like there are some opinions better than others. and it feels like they always come from the same mouth. the same mouth from the same personality. and i don't know about you, but i am not very good at being sure about anything. i prefer the benefit of the doubt. doubt is my friend. doubt force me to listen. i always make the effort to think that everybody's more right than me, probably because i wasn't like that before. and sometimes nowadays i think so extremely the opposite way, that i prefer to have a conversation with myself in my head, we both saying how much we disagree on whatever the hell we're talking about.
i used to be more conflictive. then life changed, the world changed, and i don't wanna be in that side anymore. i don't wanna blame on the "rest of the world" anymore. i don't like to put politic tags on what i think it's kind of human-being-behaveour. i don't like seeing everybody's acts, a lot of times only related to love, as a politic thing, because then we have nothing. it used to be beautiful to have a friend with completely different politic ideas from you, but right now feels like you are like him/here just because of not getting mad at his/her ideas.
what i think it's that i'm not feeling strong enough for what i should for these times. i feel the world is very uncomfortable at the moment, and so i am. not even with closest friends.i would love to stand up and scream I DISAGREE!! have you listened to what you're saying???? but i really don't know why i can't. i don't like being on guard all the time. actually i hate it. it makes me hate. hate almost everything. and i'm a very love person i need to give it and share it and feel it and use it as my arm. i feel useless with hate, can't handle it, 0 good at being sarcastic, not my thing.
this is why a lot of times i feel lonely. i feel lonely and i don't feel free in what's supposed to be my friendly space. and tht's it.there's no conclusion. they're all drinking gin and i'm here typing cause i don't like drinking when i'm sad. not big deal tho. not big deal .
my boy got me a laptop so i can update this place while on tour :)
gracias mi amor sé que eres casi el lector único y el mayor fan jajajaj
te quiero !!!!
Thursday, April 12
AREN'T WE CHANGING THE WORLD, AT LEAST JUST A LITTLE BIT?
MY LITTLE SISTER IS 7 YEARS OLD AND SHE DREW ME WITH A GUITAR.
SHE DREW ME WITH A GUITAR.
SHE DREW ME WITH A GUITAR.
FROM MEMORY.
'CAUSE SHE REMEMBERS ME LIKE THIS.
BABY IS BORN. I DONT RUN IS OUT TO MAKE A CHANGE IN MUSIC INDUSTRY. ‘CAUSE HINDS IS THE REALEST SHIT OUT THERE. SUPPORT HINDS AND YOU’LL BE SUPPORTING THAT YOU CAN BE WHATEVER YOU WANT IN YOUR LIFE IF YOU FIGHT FOR IT. EVEN IF YOU’RE A GIRL FROM SPAIN THAT USED TO STUDY MEDICINE AND NEVER TOOK A GUITAR BEFORE. SUPPORT HINDS AND YOU’LL BE SUPPORTING REAL FRIENDSHIP BECAUSE THIS ADVENTURE COULDNT HAVE HAPPENED IF WE’D HADNT STICK TOGETHER AS A TEAM, IN THE GOOD THINGS AND IN THE BAD THINGS, ALWAYS WITH A SHOULDER TO SHARE ALWAYS WITH A SMILE TO DRY YOUR TEARS. SUPPORT HINDS AND YOUD BE SUPPORTING THE HARDEST WORK YOU CAN IMAGINE. WE DONT ONLY WRITE SONGS, WE ARE FUCKING BUSINESS WOMEN AND YOU HAVE NO IDEA THE AMOUNT OF WORK HINDS PRODUCES. WE TAKE CARE OF EVERY SINGLE THING. NOTHING WAS GIVEN FOR FREE TO US. SUPPORT HINDS AND YOU’LL BE SUPPORTING THAT PUNK IS NOT DEAD IN THE BEST WAY OF THE WORD. WE’VE NEVER FOLLOWED ANY “MUSIC RULE” AND HERE WE ARE, RELEASING A SECOND ALBUM. SUPPORT HINDS AND YOULL BE SUPPORTING FREEDOM. AND MOST OF ALL, SUPPORT HINDS AND YOULL BE SUPPORTING LOVE. LOVE FOR THIS LIFE, FOR THIS WORLD, FOR THE PEOPLE WHO LIVE IN IT. GRACIAS A TODOS PORQUE SIENTO QUE TODOS FORMAMOS PARTE DE ESTO. I REALLY HOPE YOU GUYS LIKE IT
so i was 22 when we first released our demito. and it will lead me to leave my degree for already the second time in my life. two careers without the title. good thing rock doesn’t have an end and you don’t need a title :)
no label, no team, no casting, no manager planned this released but us two. little business women since the very begginings my friend
0 interesting for anybody else but me to check my health face. so this is march tour, tour one, exhausting one but yes, first one of year.
Monday, April 2
oh and welcome to spring !
Sunday, April 1
estaba en borradores del 1 de marzo y creo que está bien que no se pierda que no lo olvide al menos un trozo
- yo creo que estoy un poco deprimida
- ya, yo también
- tú también lo estás o que piensas que lo estoy yo?
- no no, que lo estás tú. más o menos desde que acabaron las navidades, te noto diferente.
- jopé no sabía que se notara (...)
si te soy sincera del todo, me da un poco de ansiedad el día de hoy. debería estar ilusionada y sentirme grande y poderosa por ser el día de la mujer, pero lo cierto es que no siento más que estrés. me estresa porque veo la causa increíblemente dispersa. me estresa opinar y de inmediato recibir mensajes regañándome por lo equivocada que estoy. me estresa enterarme hoy mismo de que en la marcha feminista va a haber dos bloques, uno de sólo mujeres y otro mixto. me estresa pensar que a una marcha por la igualdad se nos separa y se nos compartimentaliza. me estresa la duda de en qué bloque debería ir yo, me estresa porque quiero ir en el mixto. me estresa que se me tache de ¿menos feminista? si pienso que es una lucha de todas las personas, no sólo de las mujeres. por supuesto es PARA las mujeres, pero creo que debería ser de todos. me estresa que tanta gente entienda el feminismo como un ataque al género masculino. también me estresa tener que andar con pies de plomo para que no se ofenda un hombre, ya les vale! me estresa que en general nos ofendamos tan fácil con todo. lo cierto es que me estresa mucho "no tener la opinión adecuada" en los tiempos que vivimos (atención a esas comillas). me estresa cómo las redes sociales pasaron de ser tus amigas a ser el puto salvaje oeste, constantemente condenando y linchando a individuos. en fin, me estoy desviando del tema. sólo quería contarte que lo que más me estresa de todo es no poder luchar por una causa tan sencilla como es la igualdad sin dudas. por qué lo estamos haciendo tan complicado?
