en un papel de hace ya (dios) 4 años:

están siendo las olimpiadas Río 2016 en la tv. siempre me han gustado mucho los JJOO. me recuerdan, obviamente, a cuando era más pequeña y el verano era más sencillo y las veía con mi hermano mayor sin parar hasta las 2 ó 3 de la mañana. y cuando éramos más críos aún, jugábamos a animar a los deportistas imitándoles en el salón haciendo su ejercicio al mismo tiempo para enviarles fuerzas. por desgracia ya muy pocas veces el verano equivale a vacaciones, ni tampoco vacaciones equivale a ver la tele. y yo reconozco que lo echo de menos, tanto las vacaciones como la tele. echo de menos ver los simpson al mediodía, inlcuso echo de menos los anuncios. sonará extraño pero ver anuncios significa tantas cosas buenas a la vez...! significa que estoy en Madrid (la mejor ciudad), significa que estoy en un sofá (muy probablemente), y sobre todo significa que no tenog ninguna prisa por consumir un contenido concreto. además, la publicidad de hoy en día es una locura. me gusta verla porque se supone que es un reflejo de la sociedad actual. son clips pensados meticulosamente para intentar convencerte de algo. LO QUE SEA. es como ver el mundo a través de los ojos de otras personas, unas personas que nos ven como idiotas, directamente, jaja. lo cuál me hace preguntarme si realmente seremos todos idiotas.

me denunciaron el vídeo si lo viste a tiempo lo entenderás.
21 diciembre 2019.

y te juro que estaba enfadada y concentrada eh. quería dejar mi opinión clara y las cosas que me preocupaban y demás. no es que sea yo muy chula, pero podría decirse que quería ser la primera en hablar para poner los puntos sobre las íes (jajajjaja). y sin querer se me pasó. y me empezó a poner contenta que volvías. y cuando te vi la cara me di cuenta de que lo íbamos a solucionar rapidísimo. y no porque me fuera a callar algo, qué va, sino porque sí. porque lo supe. y tú tambiéeeeen. tú también. pocas veces he discutido nada con alguien disimulando tantas ganas de sonreír; que te tenías que contener, que se te subían las comisuras solas! estoy realmente impresionada con cómo sucedió todo, la verdad. la mezcla de brutal sinceridad y optimismo al mismo tiempo me pareció algo infalible y.,. nuevo.
QUé está pasando?

no me culpes. no me increpes. no tienes razón. no me exijas. no me aísles. no trates tus miedos como una realidad. no me mezcles con tus traumas de hace años. no te creas que cada cosa que piensas es lo que ha ocurrido. porque no me estás queriendo escuchar. porque te autoboicoteas. y te recreas.siempre en lo peor. en lo que hice mal. en lo que no puedo cambiar. en lo que hice mal? ......
no es justo. ni útil. me debes una disculpa tú a mí y no al revés.

HOLA

revelé por fin el carrete de otoño.
y ya hablaremos de lo de ayer.

Primera Parte

descubrimientos de vivir sola:

- me encanta. lo disfruto muchísimo. podía intuir que me iba a gustar pero no sabía que tanto. me hace muy feliz.

- la casa se ha convertido en mi principal fuente de gastos, y no "yo misma". sabiendo que todo lo que compre, claro... es que ya algo mío... y sólo me tiene que gustar a mí... y que me lo puedo quedar para siempre... y llevar a otra casa si me mudo etc... (!), no sé. es como poco a poco y de una manera más consciente ir ampliando "mis pertenencias". hace que cualquier compra sea casi una inversión segura. como por ejemplo los platos. los fui comprando poco a poco y me hacía gracia que fueran diferentes, siempre de dos en dos por si acaso un día quieres ir a conjunto con otra persona ya sabes. tengo varios de flores, otros dos de bambú, otros negros brillantes... Son caros eh! algunos de los de flores no son ni de cerámica y esos fueron muy baratos, pero los 2 que sí lo son que me los auto-regalé por mi cumpleaños eran 17 pavos cada plato (!!) tienen una flor dibujada a mano diferente cada uno, me he quejado y hecho la sorprendida pero en realidad me parecía que valían ese precio. es cerámica y alguien lo ha pintado a mano, eso es valioso. además que pensé, coño, un plato, algo que voy a ver todos los días varias veces, estoy segura de que si me gusta hará incluso que me guste más la comida! Y bajo ese pensamiento, la semana pasada compré una ensaladera en forma de medio melón jajjajajaj. increíble. preciosa.

- consumo muy poco de todo. el papel higiénico me dura infinito, el café, el kilo de pasta, unos cereales simpsons mini de chocolate, la miel, el aceite, el jabón.

- si estoy sola, sigo cenando fatal. a veces incluso aunque esté acompañada. como que me da iguaal ya tan cerca del día acabándose no sé. hoy he cenado un yogur, unas aceitunas negras que sobraban de una ensalada (ahora voy a ello), una cerveza porque este mes vamos a cobrar (bien!), un arroz con leche, y una infusión. no digo que esté orgullosa de esto, es una vergüenza, pero una realidad.

- EN CAMBIO, en el otro lado de la balanza y de esto sí que lo tecleo sonriendo y asintiendo con la cabeza es quee estoy haciendo últimamente unas ensaladas de locos. sí sí. parece algo casi contradictorio pero NO. Ensaladas Gourmet con elementos atrevidos e increíbles jajjaja. diego está siendo el mayor catador de estos experimentos y juraría no me miente cuando me dice que están realmente buenas. el otro día le hice una a ana y también le encantó. podríamos decir entonces, que aunque no se me dé nada bien cocinar, las ensaladas son mi especialidad y se me dan mejor que a la gente que no le suelen decir nada las ensaladas, que es la mayoría? Efectivamente.

recordaba la foto con mejor pinta. juro estaba riquísima es la que hice a ana. (no suelo sacar fotos de la comida, esta era para enviarla x whatsapp por eso la tengo)

- no tengo lavaplatos y no paro de fregar. siempre. sin parar. hoy he comido un par de kiwis de pie encima de la pila para no manchar ningún plato. comer de pie eh, qué imagen tan bonita siempre lleva alguna razón detrás.

- vuelven a ser las 3.49 de la mañana y debería estar durmiendo que me despierto en 4 horas. mañana más es que hoy he empezado muy tardey he escrito muy rápido y bastante mal.

me has contagiado. me has enfermado. algo diferente me ocurre desde el martes y no sé qué es ni cómo callarlo y encima me asusta. me has estropeado. ahora sufro. ahora pienso demasiado. ahora sé que no sé dónde voy. tengo miedo ahora, sabes? tengo miedo al dolor y a no saber curarlo. perdón. tengo miedo al amor y a no saber curarlo. tengo miedo al tiempo. y al desgaste. al agotamiento. al futuro.
no debería hablar así. está todo mal dicho porque parece culpa tuya y no lo es. o sea sí, pero , no.nono. sé que además tengo que salir de aquí yo solita. la remontada. déjame que lo intento otra vez.

me he estropeado. no sé si porque he tenido una revelación que me niego a asumir o sencillamente porque me siento un poco sola en esto. en esto de los dos, digo. sola en lo que respecta a cómo gestionar los sentimientos. sola en cuanto a que si yo misma no sé muy bien dónde estoy, tú eres aún más misterioso. dios ves? ya vuelvo a echarte la culpa. mal.
me voy a verte a ver qué pasa

vampir <\3

primer jueves de septiembre

llevo todo este verano sin hablar de sentimientos porque me estaba dando vergüenza. ha sido todo más bien tipo hey he hecho esto y ha ocurrido aquello que pues mira me siento así o asá. y para nada me voy a arrancar ahora pero es que esta noche me siento bastante contenta. no porque todo vaya sobre ruedas ni mucho menos. hay cosas importantes que van muy bien y me ilusionan mucho; hay cosas importantes que van bastante mal, y regular; al igual que hay días concretos , o incluso ratos! que son una vez más El Mejor Día/Rato Del Verano y también hay momentos en los que me siento como una completa mierda. Vamos que hay de todo. que no me he sentado frente al ordenador pensando dios por fin he solucionado todo en mi vida y ahora puedo escribir tranquila porque he encontrado la paz. dudo que nadie se siente nunca ante un ordenador sintiendo eso.

el caso es que este verano he estado descubriendo cosas a base de palos. no lo recomendaría como método de aprendizaje, pero parece que está funcionando. como siempre, los grandes descubrimientos me los callo pero puedo compartiros un par con los que nos podamos reír juntos. por ejemplo:

a la gente le encanta decirme que antes les caía mal, pero que ahora ya mejor. quiero decir que me lo dicen a la cara. mientras yo les estoy mirando. mientras estamos tomando una cerveza juntos. Voluntariamente. pues eso que siii, taaal, antes de conocermee pues que taaaal pero bueno que ahora que me conocen pues que soy una buena chica y que se alegran mucho de conocerme. yo, evidentemente, no sé qué contestar, y doy un trago largo de cerveza. quiero dejar claro que no me sorprende caer mal a mucha gente eh, eso es algo que vamos, sé de sobrísima y que asumí hace mucho tiempo. como decía mi abuelo "uno siempre prefiere caer bien, hay que preferirlo pero no necesitarlo". así que no, no es eso. lo que me deja loca es que me lo digan!!! por qué me lo tienen que decir? por qué?? de qué me sirve esa información??? si ni siquiera nos conocíamos cuando te caía mal, qué coño puedo hacer???..... chica no sé muy bien, la verdad, no sé. pero desde luego es algo que a la gente le encanta compartir conmigo. que me quede bien clarito.
otra cosa, quizás relacionada con esto, con la que me han estado metiendo mucha caña este año es con que si soy demasiado amable. que no es posible, que es sospechoso. cómo pido la cuenta en un bar, cómo me presento a un desconocido, cómo interactúo con un conductor, etc etc etc. descubrir que ser una persona atenta puede ser un defecto a ojos de otras personas ha sido un gran shock, no os voy a engañar. al principio me enfadé y me lo tomé fatal. lo primero que me vino a la cabeza fue convertirme en una borde, obviamente. mi nueva personalidad, pensaba. me acostumbraré, pensaba. pero inmediatamente después se me ocurrió algo mejor (todavía mientras estaba enfadada), que era... que te molesta que sea atenta y amable y eso? pues voy a ser tu puta mayordoma. ya verás qué infierno. jajajajja. perdón, me río. luego se me pasó el enfado y ahora no tengo ningún plan. imagino que seguiré siendo como era PORQUE NO LO PUEDO EVITAR. NO LO HAGO APOSTA, ES SIN QUERER. ojalá ser una borde!!! eso ya lo he dicho alguna vez, que creo que me vacilarían menos! y estoy segura, pero al cien por cien, de que no me dirían a la cara que antes les caía mal. les caería mal y punto, pero no habría huevos a decírmelo.

y a qué conclusiones nos lleva esto? a mí desde luego a replantearme seriamente mi personalidad. a vosotros pues no sé. no os soplo la respuesta porque luego me riñen y bla bla bla.. 

vaya mierda eh!! con lo contenta que había empezado !
ah ah y otra cosa sobre esto. con "esto" me refiero a gente que me dice cómo soy o cómo debería ser o dejar de ser o yo qué sé. pero ya son dos las personas que me dicen en la última semana que no soy tan transparente como creo que soy, o digo que soy. y bueno. 

antes de ayer crucé miradas (sin querer, lo juro) con señor en calzones de ventana de enfrente y fue él quien cerró su cortina. aún no le he visto con pantalones NI camiseta.
te imaginas él diciendo lo mismo de mí jajjajaja. no.

intro casa nueva

casa nueva es entera azul. es bastante pequeña pero no me importa porque yo tampoco ocupo mucho espacio. es muy luminosa y corre mucho el viento. todos mis vecinos de la planta son oficinas. hay una escuela de aprender chino y también un montón de abogados. cuando abres cualquier grifo la caldera como que grita un poco, te acostumbras enseguida.
casa nueva tiene cuatro ventanas y todas son en forma de arco. desde una de ellas veo a los de enfrente. hay un señor gordo que siempre ve la tele en calzoncillos y esto no es broma ni un guiño al Ugly Naked Guy ni nada, lo digo en serio. desde otra veo el horizonte. desde la tercera si te asomas ves el neón de Schweppes de lado. y desde esta misma y la última se ve una montaña. y la puesta de sol. y una terraza pija en una azotea que no hemos sabido identificar.
casa nueva es ruidosa pero pacífica. hay un violinista cabrón que solo toca tres canciones una y otra vez y que trabaja todos los días. digo que es un cabrón porque le conocí antes de vivir aquí. es barrigudo y te pega la barriga a la cara mientras toca, no mola nada. los fines de semana también hay unos chavalines que montan un show tremendo de bailar y hacer piruetas y acrobacias con música a tope. y por las mañanas a veces hay un jovencito a guitarra haciendo covers que no canta mal. realmente solo odio al Violinista Cabrón. el resto no me molestan y me caen bien.
casa nueva tiene dos portales y es un poco liosa. si llegas más tarde de las 9 o si es festivo tienes que elegir entre ascensor o telefonillo. las llaves son de las que da gusto meter.
la nevera de casa nueva es tamaño minibar de habitación de hotel. y los estantes de comida se comparten con platos y tazas porque tampoco hay baldas suficientes para exclusividad de vajilla versus latas de maíz. es que nunca ha habido tantos víveres prevenidos en casa nueva como ahora mismo! me acompañó diego a la compra. fue guay.
cuando llegué a casa nueva del último viaje ya tuve esa sensación de llegar a casa. me gusta estar aquí. no me deprime estar sola aquí. no me comen las paredes o esas cosas que a veces ocurren si el espacio no es el adecuado, ya sea porque es muy grande o muy oscuro o muy pequeño o demasiado transitado. todavía no he recogido todas mis antiguas cosas, pero eso es algo de lo que no quiero hablar. aunque estoy hoy más cerca que ayer.
ya he estado triste en casa nueva. ya he estado feliz. ya he desayunado, comido y cenado. y merendado. me he dado cuenta de que me gusta tener cosas de merienda individuales. como zumos pequeños o yogures de nesquick para niños. ya he puesto como cuatro lavadoras. ya he tenido invitados. ya he tocado la guitarra. ya he estrenado la cama jiji. ya he dejado algo para luego porque no iba a molestar a nadie hasta que yo volviera a recogerlo. ya me he duchado con la puerta abierta del baño. en casa nueva paso más del 70% del tiempo en braguitas y más del 60% con música puesta. ya he pasado noches de insomnio. y mañanas de buen humor. ya sé que pasa el camión de la basura a las 3.30am y que como no me vaya a dormir ya me lo voy a comer entero. no está mal para llevar en ella 12 días, no?

jueves

llevamos ya unas 4 horas en el crucero pero no zarpamos hasta dentro de 40 minutos. agobia un poco haber entrado a un barco gigante y seguir en el puerto, es como subirse a un coche pero quedarte ahí sin más, sin arrancar. están todos muy ilusionados. ana hasta dice que cree que va a ser un viaje que nos vamos a acordar para siempre, aunque sea por lo bizarro que es. 

ayer hicimos noche en barcelona y nos quedamos amber y yo charlando hasta las 3 y pico en la acera del hotel. le conté lo que ha estado pasando las últimas semanas y me contó que a veces por la noche en su casa cuando duerme sola le entra miedo por pensar que entren a robarle. fue guay, no hacía demasiado calor pero sí muchísima humedad, incluso tan de madrugada. antes estuvimos en el arco del triunfo tomando unas cervezas en el césped con camila y sus amigas y las amigas de fran. yo estaba y sigo un poco rara. ya se me pasará. 

domingo

me he hecho daño en la espalda. en plan, de verdad. ha sido una mezcla de la mudanza que soy una bruta y de intentar levantar a mis amigos a hombros. al principio creía que sería algo tipo muscular pero no no. es algo de las vértebras. hay algunos movimientos que casi me sacan las lágrimas de dolor. estoy asustada. me aterra pensar que me pudiera quedar así para siempre. ayer me fui a casa en mitad de una noche genial porque no aguantaba más. y eso que borracha me duele menos - como todo. mi madre me ha dado un antiinflamatorio pero sinceramente no me hacen nada. intuyo que tengo que hacer reposo. porque si se me pinzó un poquito un nervio con un disco o algo así, se inflamó del pellizco y entonces duele, pero si consigo que se desinfle, se despinzará y podría volver a la normalidad como si nada hubiera pasado. mañana tengo ya cita con el médico de cabecera para que me mande a rx o a ver qué coño me pasa.

pero mientras tanto, mientras me imagino que me quedo así para siempre, ya estoy haciéndome a la idea de mi nueva personalidad con dolor. como por ejemplo, no os imagináis lo despacito que camino ahora. y me he vaciado la mitad del bolso para no llevar peso. y también ayer en el lucky estaba sentada y en el mismo lugar en vez de de pie revoloteando por ahí. y en casa me tumbo en el suelo porque me da como gusto. y llevaría siempre pastillas de dolor encima. no sé. quizás no está tan mal.

el track #15

hoy me he burlado de la tristeza
hoy me he librado de tu recuerdo
ya no te extraño
ya estoy en paz
ya estoy curado
anestesiado
ya estoy en paz

domingo

esta es la casita. no luce mucho aquí pero es súper agradable. el porche es lo mejor realmente. ya nos conocen los vecinos. el de enfrente nos hizo un cd mix de música que pensaba que nos podría gustar a modo de regalo de bienvenida, resulta que es super fan y que de pronto nos vio ahí en el porche y que no se lo podía creer. hoy otra nos ha dejado una nota en el buzón invitándonos a su picnic que vivía abajo de la calle. no hemos ido pero me ha parecido súper tierno. si se lo estuviera contando a mi madre seguro que diría "pero qué famosas sois!". le he escrito una carta hoy, hablo y me acuerdo mucho de ella la verdad.

ayer estuvimos de parranda hasta las 5 de la mañana. joder cómo echaba de menos tocar y cantar ser hinds encima de un escenario. lo reventamos bastante. no es por fardar pero es que fue increíble jajaja. vino a vernos ryan y los nuevos bussiness managers y también los españoles con los que estamos haciendo piña, creo que quedamos genial jajaj. de hecho, yo creo que de la euforia del concierto o algo, el bussiness manager se hizo un tatuaje de viva hinds. se lo dibujé yo y lo pinchó ade. jajaja a tope.

nos han cancelado la sesión de mañana y estos quieren ir a la playa. se me hace un poco cuesta arriba porque es 1 hora y media de coche y estoy hasta las narices del coche. pero bueno puedo decidirlo mañana. tengo un dolor de cuello que me duele hasta la cabeza.

la foto la tomó rodrigo. seguro rodrigo algo pero no me sé su apellido !

miércoles:

la canción que escribimos ayer es la que menos se parece a nada que hayamos hecho antes. no sé muy bien cómo encajarla o qué haremos con ella. aparte de eso estoy realmente contenta con las melodías y las ideas que me están saliendo y ana y yo estamos más compenetradas que nunca. a veces cuando pasamos mucho tiempo juntas empezamos a tener como telepatía.

yo creía que me iba a dar fomo pasar tanto de julio tan lejos de madrid pero la verdad es que ni un poco. sólo me da rabia la diferencia horaria tan loca porque nunca nos sentimos igual unos y otros al mismo tiempo. es muy posible que lo que más me apetezca de volver sea volverte a ver.

domingo:
ayer fue un día larguísimo. recorrimos todo los ángeles de esquina a esquina varias veces. era el último día libre. acabamos en el jardín de colin que hacía una barbacoa. yo sospecho que la hizo un poco por nosotras. y llamamos a tanta gente que casi había más amigos nuestros que suyos. fue muy divertido les enseñamos a jugar a what are the odds.
me compré en goodwill un huevo de cosas: 2 camisetas de colores, una sudadera negra, una camisa de oficinista sexy, un jersey térmico de color rojo, un top de cerezas y dos vasos de cristal con flores estampados guarrísimos. me costó todo $28. luego por la tarde por casi el mismo precio me compré un super sérum de cara o algo así. ana tiene un montón de cremas para la cara con diferentes funciones y me ha convencido. en plan primero un tónico para limpiar y luego otro de ácido hialurónico y luego la hidratante y luego la que va debajo de los ojos.... nunca he tenido ningún cosmético bueno. realmente ni bueno ni malo, ni siquiera uso las toallitas desmaquillantes que me intenta inculcar mi madre.
me va gustando más y más este bungaló. incluso me recuerda un poco a casa nueva. supongo que porque es azul y corre el viento.

esta fue del jueves, pero se quedó sin terminar:

me he despertado de buen humor. me he despertado pensando que esta noche me enrollo con alguien. se lo he dicho a las chicas mientras hacíamos el café y ha habido gritos y eso. cada vez parecemos más un programa de televisión. todavía no he salido a correr ni un día, no entiendo por qué no me apetece nada de nada de nada pero nada.

porque no es en serio

miércoles:

ayer escribimos y grabamos nuestra primera canción angelina. la sesión era con una mujer bastante intensa, le parecimos chicas súper divertidas no paraba de decirlo. también era como brutalmente honesta. hacía tantas preguntas que le acabé contando todo. se hablaba de ello con una frialdad que me hizo llorar un poco... maldita música pop. no me acuerdo cómo es bien la frase, pero en Alta Fidelidad el prota decía eso, que no sabía qué iba antes, si la tristeza en sí misma o las canciones pop. por qué tenemos ese punto masoca de escuchar las canciones más tristes cuando más tristes estamos. voy a cocinar lo que queda de pasta.

domingo (1):

me llevó mi madre al aeropuerto con wis. dormí ahí porque tenía que devolver la furgoneta y todo el lío este. tengo mis cosas distribuidas por más de cinco sitios diferentes en madrid. 

por fin me encuentro honestamente emocionada con este viaje. cuando nos hemos visto ana y yo en el aeropuerto nos hemos abrazado corriendo y hemos hasta bailado un poco. he dormido un par de horas de las 13 de vuelo. las dos pelis que he visto eran de ladrones y las dos me han encantado*. también he puesto un poco al día la agenda, hacia casi 3 semanas que ni la abría por falta de tiempo. estamos camino del coche de alquiler. aún son las 4 de la tarde aquí así que puede que escriba dos “domingos” hoy. poco más .

*: El Ángel y Un Asunto de Familia (Manbiki Kazoku)

sábado:

mañana nos mandan a los angeles. pasaremos allí casi tres semanas. hoy ha sido un día un poco estresante pero ya se me ha pasado el agobio. he lavado la poquita ropa de peniche porque venía toda mojada y haré a la mañana la maleta. no me encuentro muy mal. he pensado en mandarte una postal cuando esté allí. quizás lo haga. espero no tardar en dormirme tanto como los otros días.

viernes:

lo de que peniche no defrauda no es broma. por las noches hace un frío terrible y por el día hace buenísimo para pasarlo en el sol. sigue sin haber nada de gente porque se nota que el verano acaba de empezar. es una pena pensar que a partir de ahora los días empezarán a ser más cortos. nos estamos riendo mucho. este año sagres es la favorita. te echo de menos cuando todos estamos callados y pienso en ti aunque no se lo digo a nadie. hoy me he puesto triste un momento a la tarde. por lo demás, todo bien. te mando besos. unos pocos sólo 

de Pumba, justo hace un año.

cuando mis padres se separaron yo tenía 7 años. la primera noticia que tuve fue mi hermano mayor diciéndome que les había oído discutir una noche, que al parecer mi padre se había enamorado de otra mujer. yo no me lo quería creer y pensaba que me lo estaba diciendo para chincharme. el día que mi padre se fue de la casa todos lloramos sin parar. en mi cabecita de 7 años pensaba que no le iba a ver nunca más. estaba puesta la tele con los dibujos de Lucky Luck, no sé por qué nadie la apagó en vez de sólo silenciarla.

después de ese día se me mezclan los tiempos. imagino que mi padre se iría a casa de su amante o algún amigo hasta que encontró la suya propia y empezamos a ir a verle los sábados. siempre comíamos fuera y cenábamos en plato de plástico para no tener que fregar. mi padre odia fregar con todas sus fuerzas. al principio aún no dormíamos con él porque no teníamos dónde, y cuando nos devolvía por la noche a casa lloraba y decía lo mucho que nos echaba de menos. alguna vez hablando ya de mayores de esto kevin y yo nos reímos de la tara que nos ha debido dejar todo este tipo de cosas. mucha risa sí sí.

un día nos llevó a ikea y compramos dos sofás-cama. y se construyó una estructura para elevarse la suya y nosotros dormíamos debajo, es que sólo había una habitación en su nueva casa. vivíamos en los apartamentos de Princesa 3 duplicado, en el 0719. reconozco que me gustaba vivir en el centro de madrid. empezamos a pasar la noche con él los jueves y los sábados.

mi madre le estuvo esperando un año y medio. todas estas cosas me he enteré muchos años después claro. me contó que incluso llegó a proponer una quedada de los tres (padre, amante y madre) porque pensaba que si veía a las dos a la vez "entraría en razón" y volvería con ella, no se podía creer que teniendo a las dos delante eligiera a otra.

nunca han vuelto. han tenido épocas de llevarse mejor y épocas de llevarse peor. juraría que ahora están en neutralidad.

cada uno ha ido teniendo diversas parejas bastante variopintas, la verdad.

el primer novio que tuvo mi madre era genial aunque al parecer a mí no me caía muy allá. mi padre le odiaba a muerte. recuerdo una vez que sin querer le llamé por el nombre del novio y todavía me da pavor recordar el cabreo que se cogió. qué idiota es el ser humano. mi padre además seguía con la otra, ni siquiera es que de pronto quisiera volver, sencillamente odiaba que mi madre hubiera encontrado a alguien.

dicen que tus padres, tu infancia y tu adolescencia te configuran casi al 100%. sus defectos y sus virtudes, sus miedos y sus pasiones. que incluso aunque le tengas rechazo a algo es posible que con los años vaya apareciendo en ti. como la arrogancia, o el que te encante pasar tiempo en el bar, o que no sepas estar solo, o que no sepas estar quieto, o la tendencia a la auto-destrucción.

yo llevo en el cuerpo un dolor
que no me deja respirar
llevo en el cuerpo una condena
que siempre me echa a caminar

lo primero que debería hacer una mujer al separarse es comprarse un buen arsenal de bragas nuevas. yo lo hubiera hecho si no hubieran cambiado los colores en la tienda que venden 3 braguitas por 12 euros. ya no me gustan los que hay. cada una es un poco maniática con la ropa interior que le gusta y yo sólo llevo ropa interior roja rosa, negra o blanca. jamás me compré unas bragas, no sé, amarillas. creo que esto es importante por todo el tema de los recuerdos. lo de comprar bragas nuevas, no lo del color amarillo. porque si lo piensas todas las bragas que tienes han vivido no sé cuántos polvos con él, de tal forma que cada vez que te las pones es como recordarte a ti misma “eh!! antes follabas!”

pues parece que no, que hoy tampoco.
que todavía no.

salu2

una vez me colé muy brevemente de un chaval que mientras estábamos de gira se incendió su casa en nueva york. al parecer fue culpa de una chispa en la cocina del piso bajo que era un restaurante chino. vivía junto a otros dos del grupo y tenían un pisazo de la hostia en east village. si no sabes mucho de nueva york, sería como estar hablando del barrio artístico y molón y por tanto increíblemente caro de manhattan. aunque bueno cualquier zona EN manhattan es impagable, así que eso tampoco es una peculiaridad. sea como sea, se enteraron viendo las noticias mientras estábamos en Los Ángeles, de hecho, en casa de Harrison Ford porque son amigos de su hijo, que también le da a veces por la música y tiene un grupete y no sé qué. estaban viendo las noticias de "terrible incendio en nueva york" y al ver las imágenes tuvieron esa revelación lenta que ocurre a veces, que te das cuenta poco a poco de lo que está ocurriendo. "joe madre mía qué de fuego, qué horror" "tío eso es nuestro barrio no?" "joder esa esquina me suena mazo" "tío, es nuestro edificio...?" "...". perdieron absolutamente todas sus cosas. se quedaron devastados, en mitad de una gira, sabiendo que en ese momento todas sus pertenencias cabían en la maleta que llevaban encima. el gato también murió... aunque eso no pareció como importarles demasiado.

ya he hablado de esto verdad? me está empezando a sonar... pero al no releer nunca lo que escribo hay veces que no me acuerdo y se me repiten los temas como sueños recurrentes. el caso es que hoy me he acordado de esa historia porque me he preguntado cuánto ocupan mis cosas. cuántas cajas o maletas necesitaría para agrupar todas mis cosas juntas y si son más bien muchas o pocas. o muchas de un tipo.

qué tengo
VESTIMENTA Y TEXTIL
- ROPA QUE USO: dos cajoneras + 2 percheros. todo full capacity
- ROPA QUE NO USO y que guardo como una idiota para el próximo mercadillo de hinds. fácilmente esto son unas seis bolsas de las de compra grandes.
- ZAPATILLAS: pff no sé. diez pares? debe andar por ahí
- TOALLAS que me bordó mi abuela x2
- TELAS que usamos de fondo para unas fotos
- MOCHILAS x 10000 siento que tengo muchísimas, de marcas, de propaganda...
- CAJA DE COLECCIÓN DE GAFAS
TECNOLOGÍA
- ORDENADOR AVIÓN x1. llamo así al ordenador de mesa que es muy grande.
- portátiles x3. (dos viejos, uno actual)
- ALTAVOCES x 4 (2 sonos, 2 de ordenador normales)
- IMPRESORA
- GIRADISCOS
- CÁMARAS DE FOTOS/VÍDEO x...10 ?
COCINA
- TETERA
- unos cuantos PLATOS bonitos que me autoregalé por mi último cumpleaños.
- alguna TAZA también
PERSONAL
- 5 guitarras de diferentes tipos y un banjo
- cuadernos y libretas x100000
- libros
- discos
- dvds (sí tío)
- pósters, cuadros y fotos de pared
- maletas
- el espejo de la terraza gigante
- montones de bolígrafos y lápices
- 5 plantas



no sé si me dejo algo..

tu horóscopo semanal de confianza

horóscopo aries la semana esta de mayo:

es una semana dura porque ya casi es luna llena y que se te pira la cabeza, pava. en el plano amoroso no trataría de probar suerte porque no hay quien comprenda qué es lo que quieres hasta que no lo sepas tú o de dónde salen esos instintos auto-destructivos hasta que no los pares tú; así que cállate la boquita y piensa mejor lo que dices, investiga mejor lo que sientes y ya hablamos la semana que viene. en la amistad en cambio, un diez de diez. ya sabéis lo que solemos decir que quien tiene una amiga tiene una puta, así que te sentirás muy arropada con tus chicas. además de puta, mentirosa, premio! en cuanto a trabajo, pues no dejarán de marearte tampoco te ilusiones, y sobre todo, ni se te ocurra hacer planes. de ningún tipo!!!!en ningún momento!!!! verás que elijas cuando elijas te necesitarán en otro lado inmediatamente. así que déjalo. y para terminar en cuanto al tema económico pues nada, tú sigue viviendo por encima de tus posibilidades y rechazando dinero. suerte.

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mi nena

nace en lunes, obviamente.

Avoid Street:

yo también quiero bailar con usted,

sepa que hay síntomas de inmadurez y de garrulez:
yo soy pez
tú eres red
[soy el chef]
ya que en la camiseta como diego llevo el diez

traducido sería algo tipo "me saqueaste el alma"

can you believe it?
i've won more medals in this Love Game.
i’ve been resting on my laurels.
i’m a bad loser
i'm a yard off my pace.
hmmm i smell rubber
 and i soon discovered
that you’re gone for good.

... Guess i was misunderstood.

creo que me gustaría ser menos alegre. probablemente si fuera más seria más borde molaría bastante más, podría llegar a imponer miedo a algunas personas y sobre todo creo que parecería más inteligente. no más inteligente de lo que soy, sino más inteligente de lo que parezco ahora sonriendo tanto que me da la sensación que no me hago justicia. hasta la polla de que me tomes el pelo, puto gilipollas.

Take Off With Us, 1979

en el mundo este del artisteo lleno de gente competitiva, depresiva, paranoica, criticona, egoísta y que trata de confirmarse a sí mismo a base de meterse con el resto tuve que toparme contigo, que tu sueño sería conocer el nombre de todos los habitantes de madrid para poder pasear por la calle diciendo hola adiós y buenos días por su nombre de pila a todo mundo. buenos días don daniel!!!

option B

WHEN YOU'RE HOPELESS, YOU DON'T CARE.
AND WHEN YOU DON'T CARE,
THEN WHAT

cosas que encuentro

esto es en San Francisco, rico doble noche sold out

mira puedo escucharos hablar sobre comportamiento social las horas que haga falta, puedo oíros criticarlo, predecirlo, machacarlo u apoyarlo estratégicamente sin entrometerme demasiado porque sé que mi opinión es más débil que la vuestra. pero que acto seguido critiquéis y discriminéis a los de al lado, que condenéis actitudes bajo cátedra, que etiquetéis según vuestro propio y único criterio al resto ????? que os jodan que eso sí que lo discuto. no discuto para ganar, sino para aunque sólo sea demostrar que no todos estamos de acuerdo con esa opinión. y ya lo siento pero a veces ocurre que que no lo puedo aguantar y acabo que me levanto y me piro. porque no soporto no permito que nadie se meta con mis amigos en mis narices. y escúchame, algún día os tocará ser los que estáis en boca de otros y os encantará que lo discuta y os defienda y que si no soy capaz de aguantarlo, me levante y me pire.