Wednesday, June 20

CAPÍTULO 3: el viaje


venía con muchas ganas de sentarme y escribir sobre dónde estoy y qué coño hago aquí. hay un pueblo en la costa de portugal que se llama peniche. cuando uno dibuja la península ibérica es uno de los piquitos que señala siempre. luego muy muy cerca hay una península minúscula unida sólo por una carretera e incluso si la marea sube mucho ni eso, que se llama ilha do baleal. pues estoy en mitad de estos dos lugares, pero si me permitís y para que nos entendamos, siempre me referiré a donde estoy como peniche, aunque técnicamente no lo sea. bueno y me he traído a ade de camarada y compañera de aventuras. pensaba venir sola, pero de pronto pensé que podría ser contraproducente. me alegro mucho de que ade esté aquí conmigo.
peniche es la caña. pero quiero describirlo con todo detalle a ver si consiguiera que entendierais el tipo de cariño que le tengo. a ver, la casa es un sótano así que las habitaciones sin ventana siempre están a punto de pudrirse, pero! a cambio tenemos una terraza increíble, ahora con césped artificial. no es un sitio de muchísimo calor tampoco. de hecho siempre uno se sorprende que en realidad... hace fresquele rico todas las noches. y las primeras noches que todo está como húmedo y huele sospechosamente mohoso siempre piensas "me cago en la puta, no estaba mejor en madrid?". también hay bichos. diversos. dentro de la casa y fuera. y cada vez que llego, la última persona que estuvo ha cambiado algo (es una casa que usamos toda la familia cosials de un modo bastante anárquico, y puedes invitar a quien quieras y puedes cambiar o arreglar lo que quieras. siempre hay cosas rotas que arreglar jaja). en el mar sólo puedes más bien entrar y salir, el agua está helada y hay mogollón de olas gigantes sin parar. de ahí que da igual la época del año que sea que SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE hay surfistas. surfistas viajeros y surfistas locales, amateurs, profesores, campamentos, familias surferas, niños surferos... cuando te sumas a ellos la verdad es que cambia el concepto del viaje. cambian los horarios y sientes que tienes una verdadera misión cada día. pero esta vez no estamos haciendo surf. esta vez -diría kevin- ha ganado el mar. 
quizás mañana. 
hay un bar de playa que se llama bar do bruno que es nuestro favorito. más por cómo era en el pasado que como es ahora la verdad. era todo guarro de madera siempre mojada y llena de arena, por las noches había como juerga y a veces incluso música en directo. de hecho joe, perdí mi virginidad al lado del bar y con un portugués que había conocido ahí, claro que es nuestro bar favorito!! pero lo reformaron y ahora está como todo blanco y limpio y con cristalera y tal, ya ni siquiera dejan pasar a perritos... supongo que así les irá mejor y me alegro por ellos, pero es de estas cosas que me dan rabia en mi corazón y que echo de menos el auténtico bar do bruno. mirad:
antiguo bar do bruno, 2012. con ade ya mira !
nuevo bar do bruno
(imposible encontrar en mi archivo de fotos una desde exactamente el mismo ángulo pero para que os hagáis a la idea, la foto anterior y esta estarían completamente enfrentadas)

sea como sea, una de las cosas que sí que se le dan bien a peniche es esa playa. madre mía esa playa. larguíiisima, anchíiiisima, con qué presencia, qué poderío, qué puestas de sol cada día. durante unos minutos después de que se meta el sol, cuando salen los colores, parece que estamos en otro planeta y no bromeo. algo de otra galaxia, son una combinación de colores tan extraña pero tan limpia que es el cielo más marciano y hermoso que has visto en tu vida.
pero, sin duda, lo que mejor se le da a peniche es hacerte libre. yo no sé cómo lo hace ni ni por qué no falla nunca. sólo sé que es su más brillante cualidad. que aquí el tiempo no da miedo y las personas son sólo buenas. que a los calvarios los llamas aventuras y no tener agua caliente te parece divertido. los días suman y te van haciendo más joven. y siempre estás de buen humor. me atrevería a decir incluso que siempre estás feliz. y eso ningún otro lugar de este planeta sabe dármelo. pero... fue curioso... fue curioso porque anda que no habré venido veces. de mil maneras diferentes. con amigos, con diferentes parejas, con familia, en invierno, en verano, dos semanas, tres días, a surfear, a estudiar, a descansar... tengo recuerdos de lo más variados e incluso a veces se me mezclan. y... te puedes creer que según llegué todo me recordaba a ti? absolutamente todo. como si de pronto peniche fuera tuya en vez de mía, o como si la asociara a ti. y me sentí terriblemente sola esa noche. y por primera vez pasé miedo en este lugar. como si no fuera a estar preparada para ello. luego dormí como unas 14 horas, del tirón, y reconozco que me desperté nueva.
y es ahora cuando entiendes por qué he venido aquí, verdad? decía antes que la cura para todo es siempre agua salada: sudor, lágrimas o el océano. digamos que sudo muchísimo todo el año y que últimamente llorar no me estaba haciendo avanzar en absoluto, así que sólo me faltaba probar una de las tres.
me he puesto muchos "deberes" para esta semana. ayer me tomé el día de descanso total, no quise ni sentarme conmigo misma a pensar ni nada. ayer sólo viví. y la verdad fue un día genial. y ya lo he dicho pero hoy me apetecía mucho escribir aquí, aunque según he ido empezando me ha parecido mejor hablar de peniche antes que de lo que se me pasa por la cabeza, así me da tiempo a organizarlo mejor.
y esta soy yo ayer cuando sólo viví 

Saturday, June 9

CAPÍTULO 2: tu barco no se hunde más que el mío 


estar triste es un coñazo. no sólo para el que lo está (que es como doble drama. estás triste y encima te aburres a ti mismo de estarlo) sino también para los de tu alrededor y que te tienen que aguantar. pero sabéis qué es ya el colmo de la tristura?? si se juntan dos personas que están tristes por razones  diferentes en la misma habitación. si fuera por la misma razón, ejemplo "nuestro perro está malito" [ver a un animal sufrir es de las peores sensaciones posibles que existen para mí. recuerdo que cuando era pequeña y veía pelis de vaqueros con mi madre (que es su género favorito) me impresionaba y me daba más pena ver a los caballos morir que a los humanos. vaya, ahora así escrito suena muy fuerte. espero que no sea como una primera señal de psicopatía je jee--] perdón sigo, decía que si fuera por la misma razón compartida, aún puedes ayudarte y apoyarte sobre el mismo tema, y a veces uno se siente más fuerte y toma el papel de animador, y luego veces es el consolado etc etc. pero aunque lleves el dolor de diferente manera la causa de éste es la misma, y eso lo hace un poco más fácil que la opción B que decía al principio. personas tristes por diferentes razones. 
estoy descubriendo que casi lo mejor es ir por turnos. mientras uno cuenta sus problemas y se emociona y saca todo lo que tiene dentro, tú tienes que hacer el papel de fuerte y tratar que no se te note lo mucho que odias el mundo en ese momento. tienes que ser optimista para tu amigo, y positiva, y si consigues sacarle una sonrisa vas por buen camino, y si consigues ya que se ría de sí mismo y bromee sobre lo que le ocurre te ganas un trocito en el cielo de la amistad (esto es cierto.) si hiciéramos un símil con un barco en problemas, podría decirse que la tormenta ha escampado un poco, o que aunque se siga hundiendo tú estás poniendo música a la hundida para hacerla más agradable, como los músicos de la peli de titanic, eso sí que es altruismo y profesionalidad.
y en cierto momento de la tarde o noche o café o cerveza, todo da un giro de 180 grados y te preguntan, "bueno, y tú cómo estás?"y volvemos a empezar. sólo que se invierten los papeles. o bueno si en este caso concreto eres yo, dirías: "casi prefiero no hablar de ello ahora mismo..." y entonces así poder quedarte con la sensación de la última risa de cuando eras fuerte y ayudabas a tu amigo.


por otro lado y cambiando un poco de tema, estar en casa de mi madre no está siendo tan fatal como me esperaba. mi hermano y su novia también están aquí por un lío que se supone que mi hermano iba a dejar su trabajo para irse a explorar mundo e idiomas pero de pronto le han renovado el contrato y se quedó ya sin su casa y yo qué sé. que está aquí viviendo. también está el hijo del marido de mi madre. así que en total somoss.... eh... seis ! es como seguir con las hinds jajaja. entre que estoy sobreviviendo sólo con lo que tengo en la maleta y demás, siento un poco que en cualquier momento me podría ir también. tener todo lo que necesito en una maleta me hace sentir muy nómada. pero es divertido estar aquí. me gusta verles. hoy he acompañado a kevin (que es mi hermano y es 2 años mayor que yo) a coger una mariquita al campo porque tiene una planta de chilis que se le ha llenado de pulgones y la están matando, y sí, efectivamente, las mariquitas comen pulgones. así que eso hemos hecho por la mañana. luego a gilbert (el marido de mi madre) le gusta mucho cocinar, y como está a dieta dice que le apetece hacerlo para alguien que lo disfrute ya que él tiene que comer sólo proteínas y pan con mantequilla o algo así (dietas de estas muy antiguas y muy raras, no lo hagáis en casa). así que el otro día hizo lentejas con arroz, otro día rulitos con verduras, espinacas, espaguettis integrales del lidl que están buenísimos... estoy comiendo genial la verdad. además desde que hemos vuelto siento que tengo hambre todo el rato. como si no hubiera llegado a comer nada en un mes o algo así, y no llego a saciarme nunca. mi madre dice que si tengo apetito es que me voy encontrando mejor. podría ser. encontrarse mejor siempre es bueno.
aunque como siempre dice mi padre, hasta el camino de miles de kilómetros comienza por un sólo paso. lo dice él pero no lo inventó él. juraría que es Lao Tsé(??) da igual.

Wednesday, June 6

DIARIO DE LA TRISTURA. capítulo 1.


he vuelto a casa de mi madre y ocupo mi tiempo básicamente en llorar. así que juraría que estoy en la primera fase. intento no meterme presión para salir de aquí porque eso me da más ganas de llorar. lo cierto es que llorar es agotador, quién lo diría. un sollozo desconsolado hipando y demás durante como 40 minutos seguidos te asegura dormir como un bebé, eso sí. luego he desarrollado la habilidad de seguir haciendo cosas aunque se me vayan cayendo lagrimillas. qué desastre, jo. ya pasé por esto hace mucho tiempo y es asqueroso. asqueroso de verdad.
cuando hay más personas alrededor que no son mi madre consigo controlarme. sólo si no hablo de mí, así que prefiero escuchar y distraerme con los problemas o noticias de otros. tampoco yo tendría nada nuevo que decir. "bueno aún han pasado pocos días", me autoconsuelo. mira, creo que sólo el hecho de estar escribiendo es mejor que no estar haciéndolo. ja ves. estoy mejorando.

están pasando muchísimas cosas en un período de tiempo cortísimo. y todas relacionadas con personas que se van o se separan. si fuera sólo una quizás podría tirar pa' lante. pero se me ha juntado todo y tengo un nubarrón en el interior del cuerpo que no sé cómo deshacerme de él. un nubarrón que no me deja pensar con claridad y que saca lo peor de mí y lo multiplica por mil.

no sé quién soy. y no lo digo en plan misteriosa y como algo guays. no. estoy completamente perdida. no sé qué cosas buenas tengo y si son suficientes en comparación con las malas. no sé si soy una buena chica, una buena persona. no sé si soy útil para el mundo. no sé si soy educativa. no sé si hago bien mi trabajo. no sé si soy buena hija ni nieta. una vez llegué a "presumir" de que de las mejores cosas que tiene carlotta es que es especialista en amar. amar en general. amor por personas, el mundo, cosas. todo es amable desde mi punto de vista. pero si ya no estoy segura ni de esto, en qué me quedo? quién coño es carlotta y qué hace? y por qué hace lo que hace ? por qué siente lo que siente? y por qué no le gusta lo que es ?

durante estos dos días me han dado dos consejos muy bonitos que me gustaría resaltar. el primero es de mi amigo miqui, que también estaba triste. y cuando le conté lo que me ocurría a mí me dijo:


Encontrar a una persona a la que puedas conocer plenamente y ser feliz con ella es difícil.
Pero encontrarte a ti mismo, conocerte plenamente y ser feliz contigo mismo, lo es aún más.

y pensé. jo. tiene toda la razón.
y luego el otro consejo fue de mi madre. quizás menos poético pero me encantó igual. has visto novia a la fuga? bueno, es una peli de julia roberts así tontorrona en la que siempre que se va a casar como que se escapa durante la propia boda porque no era el tío adecuado y tal. el caso es que cuentan que cada vez que estaba emparejada, siempre se tomaba los huevos del desayuno como le gustasen a su novio. si al novio le gustaban huevos fritos, sus favoritos serían huevos fritos. si luego el siguiente los hacía revueltos pues revueltos. y de pronto se da cuenta de algo tan tonto como que no tiene ni idea de cómo es su estilo de huevos favoritos por haber estado mimetizándose tanto en cada relación. así que después de la última huída decide que necesita estar sola, y un día se pasa toda la mañana cocinando todos los estilos posibles de huevos para averiguar cuáles son sus favoritos. no es genial :) ?



pues así me siento. tengo que averiguar cómo coño me gustan los huevos.

Tuesday, June 5

Monday, June 4

i can't remember when i stopped being a 100% sure of what i say, think, do or post, but i can't wait to be it back.

Friday, May 18

also

true flowers always die

may in the united states



i would name this tour champagne, flowers, lots of sweat and some good tears.

Sunday, May 6

verano invencible

creo que nunca me había cundido tanto el tiempo entre giras para cerrar puertas y abrir otras. nunca había tachado tantos puntos de la lista de quehaceres. y nunca el punto final había sido tan mágico y especial como el día de hoy. 
me contó mi hermano una frase decía de camus pero lo cierto es que no lo he chequeado. bueno, nunca chequeo los datos que me da mi hermano siempre doy por hecho que es verdad.
en lo más crudo del invierno descubrí por fin que habitaba en mí un verano invencible.
lista 100% para volver a flotar hasta junio.

Thursday, May 3

tres de mayo

llevo todo el día con un montón de ganas de llorar. esperando la chispa que haga que me rompa. pero no va a haber chispa, ni chasquido, ni fuego, ni nada. creo que el hecho de que esté todo tan estable fuera es lo que me está dando mareo. mareo como de barco. mareo como de "sí claro, estoy pisando un suelo que es liso y todo parece normal" pero el horizonte se tambalea. sí, creo que me siento así. triste y desorientada. re-celosa de esta "normalidad". no me la creo. ni a ella ni a mí.

godddddddest

the only man, baby i adore
i gave you everything, what's mine is yours
i want you to live your life, of course
but i hope you get what you dyin' for

be careful with me

Tuesday, May 1

"don't take my kindness as weakness"

me dices que no fume, me dices que duerma más. que no beba alcohol, que no coma dulce, que conteste al momento los mensajes. me dices que esté en forma, que haga deporte, que vaya al retiro a correr. que lea más, que escriba más, que cante mejor, que practique todos los días. que me abrigue pero que sea estilosa. que nunca esté enferma pero que aguante la que más. que sea feliz y que lo enseñe pero que no me importe lo que digan los demás. que sea bonita pero no demasiado escandalosa. que no me equivoque. que no me descuide. que me huela bien el pelo y que tenga la piel suave. que no me muerda las uñas. que no llore. que no grite. que no utilice humor negro. que no proteste. que la falda es muy corta para unas piernas tan blandurrias. que no envejezca. que tenga un escote bonito y los brazos largos. que no lleve un sombrero tan raro. que no hable de sexo. que me desmaquille antes de dormir. que no cene espaguetis. que ahorre. que le ponga una funda protectora al móvil. que ordene mi ropa. que no llegue tarde. que no diga tacos ni cometa faltas de ortografía. que sea un ejemplo a seguir. tú no puedes pedir a nadie que sea un ejemplo. no es algo que puedas pedir por ahí como si fuera comida china. artistas nunca serán buen ejemplo de nada básicamente porque venimos de ser inadaptados sociales en las diferentes etapas de la vida y al final da la casualidad que nos juntamos entre nosotros y parece como que nos entendemos y hacemos migas. pero hemos estado muy solos. y nos sentimos muy solos muy a menudo. y hay muy poco que se pueda hacer al respecto. así que insisto: eres quien me dice todo esto. eres tú, lector, quien me exige todo esto. tú quieres todo esto. yo lo que quiero es bailar en bragas en el sofá.

Monday, April 30

so after feeling like shit last night today has a different color, as usual. all the holes you feel trapped during the night suddenly are the size of an ant in the morning. good thing. cosas del directo. also the air feels different because we're going home :)
i
can't
wait
to be 
home.
five days at home.
five days of glory, of heaven. of freedom.

zurik

there's always someone that know everything. not only all the stuff, but also better than anyone else in the room. in some way, even because of their definition it would be impossible, feels like there are some opinions better than others. and it feels like they always come from the same mouth. the same mouth from the same personality. and i don't know about you, but i am not very good at being sure about anything. i prefer the benefit of the doubt. doubt is my friend. doubt force me to listen. i always make the effort to think that everybody's more right than me, probably because i wasn't like that before. and sometimes nowadays i think so extremely the opposite way, that i prefer to have a conversation with myself in my head, we both saying how much we disagree on whatever the hell we're talking about. 
i used to be more conflictive. then life changed, the world changed, and i don't wanna be in that side anymore. i don't wanna blame on the "rest of the world" anymore. i don't like to put politic tags on what i think it's kind of human-being-behaveour. i don't like seeing everybody's acts, a lot of times only related to love, as a politic thing, because then we have nothing. it used to be beautiful to have a friend with completely different politic ideas from you, but right now feels like you are like him/here just because of not getting mad at his/her ideas. 
what i think it's that i'm not feeling strong enough for what i should for these times. i feel the world is very uncomfortable at the moment, and so i am. not even with closest friends.i would love to stand up and scream I DISAGREE!! have you listened to what you're saying???? but i really don't know why i can't. i don't like being on guard all the time. actually i hate it. it makes me hate. hate almost everything. and i'm a very love person i need to give it and share it and feel it and use it as my arm. i feel useless with hate, can't handle it, 0 good at being sarcastic, not my thing.
this is why a lot of times i feel lonely. i feel lonely and i don't feel free in what's supposed to be my friendly space. and tht's it.there's no conclusion. they're all drinking gin and i'm here typing cause i don't like drinking when i'm sad. not big deal tho. not big deal .

Thursday, April 26

the picture is from london brixton

tour's going great but omg we're so exhausted at night that my dream of keep updating anything is just not happening.

Saturday, April 14

i've never been this clean

my boy got me a laptop so i can update this place while on tour :)
gracias mi amor sé que eres casi el lector único y el mayor fan jajajaj
te quiero !!!!

Thursday, April 12

AREN'T WE CHANGING THE WORLD, AT LEAST JUST A LITTLE BIT?
MY LITTLE SISTER IS 7 YEARS OLD AND SHE DREW ME WITH A GUITAR.
SHE DREW ME WITH A GUITAR.
SHE DREW ME WITH A GUITAR.
FROM MEMORY.
'CAUSE SHE REMEMBERS ME LIKE THIS.

highlights from my mouth


Saturday, April 7

i need this text to be here.


BABY IS BORN. I DONT RUN IS OUT TO MAKE A CHANGE IN MUSIC INDUSTRY. ‘CAUSE HINDS IS THE REALEST SHIT OUT THERE. SUPPORT HINDS AND YOU’LL BE SUPPORTING THAT YOU CAN BE WHATEVER YOU WANT IN YOUR LIFE IF YOU FIGHT FOR IT. EVEN IF YOU’RE A GIRL FROM SPAIN THAT USED TO STUDY MEDICINE AND NEVER TOOK A GUITAR BEFORE. SUPPORT HINDS AND YOU’LL BE SUPPORTING REAL FRIENDSHIP BECAUSE THIS ADVENTURE COULDNT HAVE HAPPENED IF WE’D HADNT STICK TOGETHER AS A TEAM, IN THE GOOD THINGS AND IN THE BAD THINGS, ALWAYS WITH A SHOULDER TO SHARE ALWAYS WITH A SMILE TO DRY YOUR TEARS. SUPPORT HINDS AND YOUD BE SUPPORTING THE HARDEST WORK YOU CAN IMAGINE. WE DONT ONLY WRITE SONGS, WE ARE FUCKING BUSINESS WOMEN AND YOU HAVE NO IDEA THE AMOUNT OF WORK HINDS PRODUCES. WE TAKE CARE OF EVERY SINGLE THING. NOTHING WAS GIVEN FOR FREE TO US. SUPPORT HINDS AND YOU’LL BE SUPPORTING THAT PUNK IS NOT DEAD IN THE BEST WAY OF THE WORD. WE’VE NEVER FOLLOWED ANY “MUSIC RULE” AND HERE WE ARE, RELEASING A SECOND ALBUM. SUPPORT HINDS AND YOULL BE SUPPORTING FREEDOM. AND MOST OF ALL, SUPPORT HINDS AND YOULL BE SUPPORTING LOVE. LOVE FOR THIS LIFE, FOR THIS WORLD, FOR THE PEOPLE WHO LIVE IN IT. GRACIAS A TODOS PORQUE SIENTO QUE TODOS FORMAMOS PARTE DE ESTO. I REALLY HOPE YOU GUYS LIKE IT

Tuesday, April 3

4 years ago today

so i was 22 when we first released our demito. and it will lead me to leave my degree for already the second time in my life. two careers without the title. good thing rock doesn’t have an end and you don’t need a title :)
no label, no team, no casting, no manager planned this released but us two. little business  women since the very begginings my friend

van selfies 

0 interesting for anybody else but me to check my health face. so this is march tour, tour one, exhausting one but yes, first one of year.

Monday, April 2

oh and welcome to spring !

Sunday, April 1

estaba en borradores del 1 de marzo y creo que está bien que no se pierda que no lo olvide al menos un trozo
- yo creo que estoy un poco deprimida
- ya, yo también
- tú también lo estás o que piensas que lo estoy yo?
- no no, que lo estás tú. más o menos desde que acabaron las navidades, te noto diferente.
- jopé no sabía que se notara
(...)

Thursday, March 29


Sunday, March 25

sorry i never posted this

Thursday, March 8

#8M

si te soy sincera del todo, me da un poco de ansiedad el día de hoy. debería estar ilusionada y sentirme grande y poderosa por ser el día de la mujer, pero lo cierto es que no siento más que estrés. me estresa porque veo la causa increíblemente dispersa. me estresa opinar y de inmediato recibir mensajes regañándome por lo equivocada que estoy. me estresa enterarme hoy mismo de que en la marcha feminista va a haber dos bloques, uno de sólo mujeres y otro mixto. me estresa pensar que a una marcha por la igualdad se nos separa y se nos compartimentaliza. me estresa la duda de en qué bloque debería ir yo, me estresa porque quiero ir en el mixto. me estresa que se me tache de ¿menos feminista? si pienso que es una lucha de todas las personas, no sólo de las mujeres. por supuesto es PARA las mujeres, pero creo que debería ser de todos. me estresa que tanta gente entienda el feminismo como un ataque al género masculino. también me estresa tener que andar con pies de plomo para que no se ofenda un hombre, ya les vale! me estresa que en general nos ofendamos tan fácil con todo. lo cierto es que me estresa mucho "no tener la opinión adecuada" en los tiempos que vivimos (atención a esas comillas). me estresa cómo las redes sociales pasaron de ser tus amigas a ser el puto salvaje oeste, constantemente condenando y linchando a individuos. en fin, me estoy desviando del tema.
sólo quería contarte que lo que más me estresa de todo es no poder luchar por una causa tan sencilla como es la igualdad sin dudas. por qué lo estamos haciendo tan complicado?

Friday, February 16

Thursday, February 15

lo cierto es que ya me he acostumbrado ya ni me impresiona ni ná

Saturday, February 10

b. russell

gran parte de las dificultades que atraviesa el mundo se deben a que los ignorantes están completamente seguros y los inteligentes llenos de dudas.

Thursday, February 8

tattoos and pussy wagon


this is an awesome crazy project called AUTOESCUELA TATTOO where i participated as the driver. people get tattoos in a car in movement. and today when i say people i meant amber. and when i said tattoos i meant a tattoo in her ass.

Thursday, February 1

about nu york

some windows for my archivo

Tuesday, January 23

ill let you be in my dreams tonight
i dont care if you got sad or mad at me
cause in my dreams you're not
and in my dreams we can hug again and you smell my hair cause i know you do
and tonight you're gonna have me 
tonight im fully yours
tonight you will be mine


Monday, January 22


Sunday, January 7

if we ever stop talking
just send me a song
i don't mind liking it,
hating it;
it will be enough

Saturday, January 6

Saturday, December 30

adiós año !!!

Saturday, December 23

for the thing and for the pants, they made this period beautiful and fun

Wednesday, December 20


i know

Sunday, December 17

some sunday music here
me flipa yoda

Friday, December 15

cuando el sabio señala la luna, el necio mira al dedo

jorge, informático y de alicante, posible nuevo minero de bitcoins
kevin, en aquel momento futuro comprador de bitcoins

Wednesday, December 13

está siendo un otoño duro.
muy bonito, pero duro.

Sunday, December 10

password was polla123

somebody hacked my instagram account while i run it from an iphone 4 cause somebody stole my phone two weeks ago. life is funny right ? life is funny from your side

Friday, December 1

Wednesday, November 29

Beth: I feel like I've spent my life pretending you're a great guy and trying to be like you. And the ugly truth has always been...
Rick: That I'm not that great a guy and you're exactly like me.
Beth: Am I evil?
Rick: Worse, you're smart. When you know nothing matters, the universe is yours. And I've never met a universe that was into it. The universe is basically an animal, it grazes on the ordinary. It creates infinite idiots, just to eat them (...) You know, smart people get a chance to climb on top, take reality for a ride, but it'll never stop trying to throw you. And, eventually, it will. There's no other way off.

Monday, November 27

BIS


Tuesday, November 14

you've been on my mind

when you wake up in the morning, baby look inside your mirror
you know i wont be next to you, you know i won't be near
i'd just be curious to know if you can see yourself as clear
as someone who has had you on his mind